ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЗЯЛ ИЗ ВЕЛИКОЙ ПУСТОТЫ ИНТЕРНЕТОВ И ДАЛЕЕ АООООУМ;)
СМЕШНЫЕ ТЕЧЕНИЯ АНЕКДОТОВ ИЮЛЯ 2014 ГОДА…
— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Скандал. Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: — Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.
Обама:
— Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
— Вот спасибо, молодец! Только поздно — нам пи@дец!
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса «Сигаретки не найдется?» цепляют прохожих вопросом «Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?»
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: «Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п’яны, заставайся на беразе!».
— Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля — запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
— Тут написано: «Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину — тому вторая бутылка бесплатно».
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.
Лучший пилинг для лица — вечер поцелуев с небритым мужчиной!
Справедливость — это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь — это необходимость.
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
— Алло, это гандбольная федерация?
— Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.
Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.
Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
(с) Нестор Бегемотов
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой…
— Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
— ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал….
В спорах рождается истина?
Только такая избитая, что без слез на нее не глянешь!
Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».
SMS-переписка:
— Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
— Я на рыбалку.
Поле просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе, блондинки срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.
— Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
— Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
— Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
— Не могу я перед лектором извиниться.
— Совсем оборзел? Слишком гордый?
— Я не гордый, я тот самый лектор.
Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
— Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
— Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
На юго-востоке тоже исполняют украинский гимн, но только фраза «Ще не вмерла Украина?» там звучит как вопрос.
Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.
— Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
— Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.
— Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой?
— ???
— А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO
