ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ОСЫПАЛОСЬ ДОЖДЕМ С НЕБЕСНОЙ ТВЕРДИ:)
ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ НО ТУТ ПОДОСПЕЛА НОВАЯ ПАЧКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ…
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают…
От чего зависит благосостояние народа?
Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну.
Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими.
А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.
«Это надо не мёртвым, это надо живым!» — вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого…
На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».
— Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
— А какая зарплата сейчас у инженера?
— Ну, тысяч 12 … 20
— Вот ты и ответил на свой вопрос!
Отдел борьбы с обращениями граждан.
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
Врачи получают 15 тыс., а футболисты — 20 млн. Почему?
Спасение жизней — унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце.
И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам — тут же придумали кредитки для детей!
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору…
Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! А оказывается нет…
Просто так сопли не вытекают.
Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал…
— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нём стройная!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри, какой я в них семейный!
Взаимность — это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.
Вместо бабьего лета ведьмино…
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать — это три степени неэффективности.
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.
Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
Отключил в Яндексе «Персональный поиск» — подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.
— Чем лучше голову красить?
— Умом.
На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Граница между светом и тенью — ты.
Станислав Ежи Лец
;)