ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАЙДЕНО В СОЗНАНИИ ТЕХ КТО ИХ ПРИДУМЫВАЕТ…
ЗАБАВНЫЕ МЕСТАМИ УМНЫЕ И КОНЕЧНО ЖЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ…
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю — «Made in China»?
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.
Как говорил Великий Ленин: — Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»…
— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского «Трансагентства» Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?
На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: «Что, ты еще не кончил?».
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил?!».
Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!».
Я ни патдержевую риформу аброзавания! Ана превидет к дигродации общиства!
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.
Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Не задавайте вопросы — не услышите лжи.
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO