Опубликовано

ЗАБАВНЫЕ СМЕШНЫЕ ИНТЕРРРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАБРАЛСЯ ВКУСНОСТЕЙ И РАДОСТЕЙ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ МУДРОСТИ:)
ЗАБАВНЫЕ СМЕШНЫЕ ИНТЕРРРЕСНЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.

— Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
— Нет.
— Почему?
— Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить…

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Пьяный человек — это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!

— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший…

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол «солимпиздить».

90% объявлений на столбах и остановках — несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание…

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Благодаря многолетней анти-американской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из «Макдональдса».

— Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход…

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

— Ты зачем кукушку убил?
— Да я спросил, сколько лет теще осталось жить, а она 40 минут падла до хрипоты куковала.

— Как математики геи доказывают теоремы?
— От пра-а-тивного…

Вовочка за обедом говорит маме:
— Мама, брось мне майонеза в салат.
— «Брось» — так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
— Мама, брось мне сметаны в суп.
— Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
— Мама, брось мне сахару в чай!
— Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
— Мама, наш дедушка только что положился с балкона!

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO