ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАТАСКАЛ ИЗ БУРНЫХ ИНТЕРНЕТ МИРАЖЕЙ:)
ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАБАВНЫЕ ЗАМУДРЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
У России две беды: украинский майдан и датский жираф.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
— Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики — враги народа, и вот уже теперь мы — русскоязычное население!
Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!
Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге — Трибля и Трубля.
Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены…
Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..
— В матче Россия — США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
— Прибить нужно было.
— Ворота?
— Да нет, судью.
Жена: — Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: — Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.
— Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.
Из телефонного разговора в маршрутке:
— Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
— Алло!
— Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась…
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, а как переводится слово «гей»?
— Гей, Абраша, значит – весёлый.
— А бывают грустные геи?
— Конечно, но это таки уже – пидорасы!
— Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
— Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике…
Жизнь — это неприятность, которая случается только со счастливчиками.
Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
— В понедельник ты не пойдешь в школу — праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
— Конечно знаю, — отвечает девочка. — Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.
— Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
— Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче — ставят.
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
— Чё это я его забыл-то?! Vodka!
На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…
— Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек…
— А удочки?
— Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.
Крепкое выражение лица.
Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах…
Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное — участие!
Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало — они мне никаких поводов для исключения не давали.
В результате разгула фашиствующих бандеровских молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.
Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.
С каждой очередной Олимпиадой Россия приближается к статусу болельщика, а не участника!
В Сочи российская сборная готовится к переезду в новую гостиницу — «Медный таз».
Жена заходит в квартиру, случайно наступает в лужу, сделанную котом. Поскальзывается и грохается на пол. На шум выходит муж и спрашивает:
— Это что за ССАНЫЙ спорт???
Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO