ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛЕПИЛ ИЗ КВАЗИЧАСТИЦ ПУСТОТЫ И ДАЛЕЕ СОТВОРЕНИЯ АОООООООУМ;)
НЛО С ПРИЦЕПОМ АНЕКДОТОВ МЕСТАМИ ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ВЫПУСКА АПРЕЛЯ 2014 ГОДА…
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?».
— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
МТС – моя твоя слушает.
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются…
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все — пидорасы!
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: «Что ты несёшь!?».
Денег всегда мало, даже когда их много.
— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
— Как говорит коровка?
— Му-у-у…
— Как говорит собачка?
— Гав-гав-гав…
— Как говорит петушок?
— Ко-ко-ко…
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.
Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» — через плечо!
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
— Солнышко, выдерни шнур из розетки… Принеси отвёртку… Подай плоскогубцы… Налей-ка мне чашечку кофе… Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал…
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые…
— Пап, а что такое счастье?
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!
Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки — это исключительно осадок на дне.
Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»
Лучше раньше напиться, чем поздно похмелиться.
Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом «спивают» попеременно: «Що не вмерла Украины», «Варяг» и «Червона рута». Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь — наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: «Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем». В ответ услышал дружное: «Русские не сдаются!!!» Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: «А украинцы-то все где?». Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: «Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?»
Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се… короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
— Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
— Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
— Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
— Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
— Ну ты лох, себе маленькую оставить…
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Когда нет выбора — скука, когда он есть — мука.
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было…
Лучше ужасный конец — увольнение, чем ужас без конца — работа!
2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: «Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!» К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: «И что это за такая разворованная страна?»
— Ответ: «Конечно Россия, а кто еще?»
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: «Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!»
У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.
На придорожной бирже труда:
«Каменщики есть?»
Все вместе: «Я каменщик.»
«Как — все?»
«Я всю жизнь работаю каменщиком.»
«Я по диплону каменщик.»
«А я родился каменщиком…»
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO