ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАСОБИРАЛ ПЛОДОВ С ЛЕСОВ ГЛУБОКИХ ИНТЕРНЕТА:)
НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НАЧАЛА 2014 ГОДА ЯНВАРЬ…
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость — за силу, а наглость — за умение жить!
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги… Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — это когда нравятся внешность и характер.
Любовь — это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
Самая распространённая ложь — «у меня всё нормально».
— Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
— Пожелал, но лучше бы деньгами.
— Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
— А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
— На что спорим? Давай, на развод с женой!?
— O’key!
— Анатольич, разбей!..
1 января.
— Доброе утро!
— На себя посмотри!
— Жора, ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так всё сложилось — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена — $90.
© Доктор Хаус
У пластического хирурга на приёме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект…
— Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор… Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
Самодостаточность — это одиночество, возведённое в принцип.
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
Россия — это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки.
© Уинстон Черчилль
У Боярского спрашивают:
— Как дела, Михаил Сергеевич?
— Пора-пора-по-разному!
Звонит Янукович своему министру МВД. Говорит:
— Я боюсь. Меня хотят убить. Вот, письмо с угрозами прислали.
— Витя, не преувеличивай. Я-то знаю, что ты читать не умеешь.
Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год !((
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума у тебя — как у ракушки.
3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь?
4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «МакДоналдсе» отмечал!
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки.
8. Да, красотой мир вы не спасёте.
9. Ваш ум затмить способен свет торшера.
10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао, персик — дозревай!
13. Иди на кухню и руби себе там вены топором.
14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало…
15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17. — А ноги — как у газели!
— Такие стройные?
— Нет, такие волосатые…
18. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая!..
19. Ещё один «вяк» в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел…
20. «Вконтакте» — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт — «Втанке».
21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься!
22. — Иди ты на х*й!
— Не волнуйся, дойду с оргазмом!
23. — Спасибо.
— Отработаешь.
24. — Девушка, скучаете?
— Не настолько.
25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы.
28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил.
30. Да-а-а… Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл…
Начальник говорит:
— В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
— И ржать!!!
— И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена — в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
Самый простой способ для женщины сменить пол — это стать членом какой-нибудь партии.
— Почему нарколог пьян?
— Он лично борется с источником зла!
…Блогговерный…
Финский автогонщик не потому финишировал последним, что ехал на летней резине, а потому ехал на летней резине, что стартовал полгода назад.
© konde13
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO