ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАШЁЛ В СЛОЯХ БЫТИЯ ЭНЕРГОИНФОРМАЦИОННЫХ:)
ОТРЯД СМЕЛЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ СО ВСЕГО МИРА ЯНВАРЬ 2014…
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
— Утро, погоди, я ещё не лёг!..
— Ну, теперь в храме Христа Спасителя можно и гей-клуб открыть. Мойка есть, торговля есть, теперь и развлекаться надо.
— А если народ не поймет?
— Ну, в крайнем случае можно только для своих.
— Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
— Тогда еще не было однополых семей.
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
— Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю… Не торгую… Не ворую… И, кстати, давно уже не б**дую!
Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.
После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
— О, это придаёт мне сил не прекращать её.
;)