ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ ГДЕ ТО ГУЛЯЯ ПО ИНТЕРНЕТУ:)
ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ НАБОР СИТУАЦИЙ И АНЕКДОТОВ КОТОРЫЙ СТОИТ ДОЧИТАТЬ ВЕСЬ…
— Как все ужасно,— плачет девушка в плечо своему жениху.— Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай,— говорит жених.— Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
— Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
— Не переживайте вы так! Раcскажите, что именно вам снится?
— Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой… Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
— Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
— Смог, доктор!
— И что же там написано?
— «НА СЕБЯ».
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
— Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».
Беседуют два психолога:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.
Спpашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Психоаналитик:
— Hе надо yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Молча протягиваю ему пачку.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть? …
Достаю с кармана пластинку «Орбита» со словами:
— Вот так глупо ты потратил свои три желания…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Читать далее «ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ НАБОР СИТУАЦИЙ И АНЕКДОТОВ КОТОРЫЙ СТОИТ ДОЧИТАТЬ ВЕСЬ…»