Опубликовано

О СУРОВЫХ БУДНЯХ ЧЕЛОВЕКА СДАЮЩЕГО СПЕРМУ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ В ИНТЕРНЕТЕ:)

Здравствуйте, меня зовут duhe, и я дрочу за деньги. Так удачно получилось, что не кому–то другому, а себе.

Сразу огорчу, что дело происходит в США, поэтому большинству заинтересованных дрочунов от этого общеобразовательного поста большой пользы не будет. Похоже, нигде в Европе за это дело не платят. Поэтому, кстати, там нехватка доноров — приходится заказывать в америках. И чтобы не томить, сразу расскажу сколько платят.

Схема такая: за приход на сдачу и производство хотя бы одной годной спермо–порции (то, что потом используют и продают как одну дозу для искуственного оплодотворения) — $50. За каждую годную порцию — $20 ($10 сразу и $10 через 6 месяцев — карантин). Среднее по больнице — 5 доз за приход, итого $150. Кто тут спрашивал, какая польза от кандидатской степени? Сперма становится в два раза дороже! $40 за порцию, в среднем $250 за приход! Приходить можно не чаще, чем раз в три дня. Получается, если есть докторская степень, и очень постараться (слово «задрот» получает новую глубину), то можно надрочить около $2000 в месяц. Минус налоги где–то 25–30%. Неприятно получается в конце года — деньги уже пропил, а налог с них еще не уплачен. Хотя если ты полон отваги, как на той картинке, то налог в принципе можно и не платить.

Но это оптимистичная оценка. На самом деле: стрессы, невоздержания, перерывы, отпуска — всё работает против, и в конце получается пять–десять тыщщ в год.

Невероятно, но факт — деньги не были причиной, почему я пошел сдавать. Толкать телегу про Ричарда Докинза и его теорию эгоистичного гена не буду, просто скажу, что в какой–то момент я захотел очень много детей, но очень не хотелось заботиться об их воспитании–пропитании. Мечта самца. В былые времена с этим было проще, а теперь напридумывали всяких тестов на отцовство и других алиментов — не развернуться. Я бы и сам может много взрастил, но финансовые возможности жидковаты — сколько позволяют, столько и имею. И вот в один прекасный момент один знакомый на мой монолог «надо иметь больше детей!» поинтересовался, почему я в таком случае не донор. Теперь донор!

Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Я тоже смотрел кинофильм Road Trip. Ничего подобного! Тыщщи анализов, измерений, опросники, сочинения, пакеты документов, семейные истории болезней (до бабушек–дедушек), аудио–запись интервью для потенциальных покупателей, пробные сдачи. Месяц точно прошел, пока они не успокоились. В основном там шелуха конечно, но из главных требований: нужно было быть относительно здоровым (спид там, гепатит, рак, вот это всё), моложе 35 лет и с нормальной спермой в достаточных количествах, выживающей заморозку–разморозку.

Анализы брать почему–то так и не прекратили. Постоянно мониторят здоровье. Каждую сдачу нужно писать, не болел ли ты чем с последнего раза, не колол ли анашу, не совершал ли странного и противоестественного, вроде неожиданного секса с больным спидом педиком–заключенным. Раз в месяц моча. Раз в три месяца кровь. Раз в шесть месяцев нужно сходить к доктору. Он сверяет твои показания и смотрит, ничего ли не случилось с тобой интересного за прошедшее время: незаявленные новые татуировки, следы от уколов, опухшие лимфузлы, спид на всю рожу и тому подобное. Из особо пикантного — заглядывает в жопу на предмет потертостей и других забавных вещей. Один раз он нашел у меня след от топора (не в жопе — на руке). Спросил что–почем, сказал что хоть это и случайная рана, всё равно надо записать в тетрадочку — вдруг это я себе вены гепатитным лезвием резал.

Их доктор вообще штучка та еще. Его офис находится в самом центре гейского квартала (там даже официальные уличные указатели с радугой), в приемной лежит кипа газет «Philadelphia Gay News», и сам он в розовой рубашке и разговаривает мягким сладким голосом. Явный специалист по жопным проблемам. Что–то я всё про жопы, да про жопы. Не про то пост–то.

Я тоже думал, что дрочить за деньги — это просто и легко. Но во–первых, дрочить нужно по расписанию. Оптимальное соотношения количества/подвижности сперматозоидов получается после трех–пяти дней воздержания (как тебе говорят). Передернул вечерком, пришел с утра сдавать — а у тебя не набирается материала и на одну дозу. Поэтому — постоянный самоконтроль.

Отюда проблема номер два — жена. Ей на самоконроль наплевать, и она тоже живой человек. Да и люблю я её. И еще хорошо, что я не очень жадный. А то бы быстро стал более богатым, но более одиноким (или что ешё похуже). Короче, два раза в неделю сдавать получается очень редко.

Жена, кстати, больше всего боится, что у меня в жизни будут левые дополнительные дети. И что когда они подрастут до 18 лет, и им позволено будет со мной связаться, я встречусь, проникнусь отцовским чувством, буду давать им деньги на обучение или еще хуже — проводить с ними время, оторванное от семьи.

Когда подписываешься на эту всю бодягу, выбираешь, хочешь ли ты оставить опцию контакта открытой или нет. Можно уйти в отказ, и выбрать анонимное донорство. Или не анонимное. Тогда если вдруг от тебя были зачаты дети, им исполнилось 18 лет, и они захотели с тобой связаться, то им будет дана такая возможность. И в определенный момент в телефоне может раздасться «Папка, ты?». В обратную сторону это, естественно, не работает. Сделать «Luke, I am your farther» не получится.

На самом деле мне даже не говорят, сколько (и было ли такое вообще) детей было зачато от меня. Пока я знаю косвенно, что может быть один — у меня брали дополнительный анализ, запрошенный заказчиком. Что–то про какой–то синдром, часто встречающийся у евреев. Синдрома у меня нет, так что скорее всего что–нибудь да получилось.

В некоторых штатах после подтвержденных 10 зачатых детей больше не дают сдавать. Сделано это для того, чтобы сильно не увеличивать шанс возможных неосознанных инцестов. Занятно!

Вообще, есть ненулевая вероятность, что через 18 лет тебя найдут и предъявят иск на сумму недополученных алиментов. Но закон суров. По крайней мере в моём штате (Пенсильвания) я ни за что ответственности не несу. Хотя в интернете можно найти несколько примеров, когда донор попал на деньги. Но это всё случаи, когда он был либо «друг семьи», либо лично участвовал в процессе. Там уже сложно отличить донора от отца и разобраться кто кому что обещал.

В течение всех двух лет, пока я тут «работаю», в помощь процессу выделялись только журналы (Payboy, Penthouse, Hustler) и аудио материалы. И наконец–то недавно купили телевизор! Правда сначала месяц не подключали. А потом подключили на день. А потом опять отключили. Через месяц опять включили (надеюсь насовсем). А всё почему — не могли решить проблему с пультом. Оно ведь как — его же руками все держат. Теми самыми руками! Завернули его таки в пакетик, придумали, что кому надо — вытрет салфеткой.

Я бы хотел рассказать вам множество историй, как мне в очередной раз помогают выполнить дневную норму две хорошенькие лаборантки. Но правда жизни однако не одарила меня наглостью, лабораток красотой, и вообще, сделала одну из работниц чёрным мужиком под два метра ростом и в полтора центнера весом.

Как и любая работа — это рутина, правда скрашенная обязательной моментальной наградой за выполненный труд. Никаких усилий от меня это не требует — офис криобанка находится в двух блоках от моей настоящей работы. Деньги — крайне приятное дополнение к идеологической составляющей. Заодно веду свою скромную статистику и подмечаю влияние смены внешних условий (витамины, диета, спорт, стресс) на количество сданного материала. Радуюсь рекордам, слежу за обновлениями в порно–журналах. Раз в полгода веду с жопным доктором разговоры про Россию, куда он наведывается чаще, чем я. Надеюсь в конце концов заполонить Землю своими генами. Такие дела.

Пойду «поработаю».

http://ibigdan.livejournal.com/11051600.html

И ЕЩЕ

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

… мир труд май июнь июль август сентябрь безработица война.

— Как определить, что политик врёт?
— Когда он врёт, у него губы шевелятся!

«Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации»
(из книги «Пикап для карликов»)

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!

Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((

Котенку оторвали лапку, котенок кровью истекал, но о котенке кто-то думал, он и икал и умирал.

Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO