ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЗЯЛ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ:)
ПАЧКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ МАЯ 2014 ГОДА…
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: «Любимая», а второе: «Мама».
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
— Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например….
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
— Всем лежать! — отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал…
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал…
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
— Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
— Ты чё, мать?!
И наконец:
— Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак еще в разработке, зато поисковик Сусанин и платежная система Соловей-разбойник уже запущены!
Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
— Может, покушаете, ну и это…. ну как-то неудобно даже предлагать… может пива?
— Ну действительно вы как-то вот… я ведь на службе! Так что…
— Ну извините! Извините, я как-то не подумала…
— Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
— Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
— С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?
Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.
Скакалка — украинский национальный спортивный снаряд.
Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
— Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!
Надо было песню на Евровидение назвать Газ, а не Свет.
— Иди мой руки и садись за стол, старпер.
— Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
— Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
— Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!
— Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..
«Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»».
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст — это куда?
Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.
— Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью «Маша». Договорились встретиться, оказался Антон…
— Крым наш! Мы у вас Крым не крали, мы ему только ноги приделали, а он от вас сам сбежал.
Дагестанская свадьба была явно по залёту, потому что в воздух гости стреляли на ней холостыми патронами.
Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
— Ну, понимаешь, как тебе объяснить… В общем, красная армия перешла в наступление…
— Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
— Так, всё, успокойся, у меня просто месячные…
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO