ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ПОЛУЧИЛ ВЕСТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА О ГЛОБАЛЬНОСТЯХ ИНТЕРЕСНОСТЯХ ДАЛЬНОСТЯХ АОООООООУМ:)
СМЕШНАЯ ПАЧКА АНЕКДОТОВ О МУДРОСТЯХ ВЕЛИКИХ И ДАЛЕЕ ИЮНЯ 2014 ГОДА…
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: «Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?»
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: «Иногда лучше жевать, чем говорить».
Из спонтанного опроса на улице:
— Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
— Простите, я не местный, не могу сказать.
Жизнь делится на два этапа — сначала нет денег, потом здоровья.
Россия провела Олимпиаду, Беларусь — чемпионат мира по хоккею, а Украина — Майдан. Почувствуйте разницу.
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Парень пишет девушке в аське: — Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала…
Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.
В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
— Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
— Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
— Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь — и всё, пипец.
— А что случилось-то? — интересуются другие черти.
— Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад — мой.
У богачей свои причуды — шоколадный король, а полез в дерьмо.
Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
— Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: — Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
— Что???
— Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
— И чем всё кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру «Тысяча»:
— Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное — взять как можно больше взяток!
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
Ритуальная компания «Аист»: мы принесли — мы и унесём!
— Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он, б***ь, ещё и вампир?!..
Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.
На днях Андрей Макаревич торжественно отметил сразу два юбилея: 60 лет со дня рождения и 30 лет творческого воздержания.
Олег Бутаев
В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.
Государственные органы пищеварения.
Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче «Спартака» Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.
Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO