ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАВАЯЛ ИЗ БОЗОНОВ ИНТЕРНЕТА ВО ТВОРЦЕ И ДАЛЕЕ АОООУМ;)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРИБЫВАЮЩИЕ НА ЗЕМЛЮ ИЗ ДАЛЕЙ…
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва — Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
Правду лучше всего говорить из танка…
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
Вложи в дурака знания — и тайна вклада гарантирована.
Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди».
— Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
— Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом «лошадиные силы», а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
— Нам бы девушку на ночь.
— А сколько вас?
— Семеро.
— Тогда вам нужна бразильянка.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас «Мы его теряем!» нужно будет вскоре понимать как «Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!»
Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.
Есть у украинцев такая старинная традиция — раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
После последних новостей Европа перенесла сроки вступления в ЕС Украины из 22 века в 23-й…
— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
— Говорят, США нашли на Донбассе нефть.
— Где?
— Да вон в цистернах стоит.
Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.
Объявление на одесском пляже: «Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!».
— Дурачина ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. — Зачем ты у золотой рыбки золотой дождь просил?!
Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!». Ей-богу, как дитя…
— Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
— Не понимаю…
Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия – Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.
Василь Лукаш
Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб… Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить «Дуракам и пьяницам везет», а надо говорить «Дурам везет, а пьяницам нет»!..
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO