ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАЛОВИЛ В ГЛУБИНАХ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СООБЩЕСТВА:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ EZOLIFE.INFO СОТВОРЕНЫ МИРОЗДАНИЕМ…
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.
— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас…
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пидарас».
— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
В авиакомпании:
— Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
— ???
— Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии…
Турист обращается к человеку в форме:
— Скажите пожалуйста, вы полицейский?
— Нет, я тайный агент ФСБ.
— Зачем же на вас форма?
— Сегодня у меня выходной.
Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.
Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию.
Дело было так: — А ты кто такой? Давай, до свидания!
Ни жены, ни детей… помру, долги некому будет оставить…
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними…
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами…был….
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
— По залетной любви, внученька.
Да, у нас еще есть бедность, только это — стабильная бедность.
— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO