ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЗЯЛ ВСЁ ИЗ ИНТЕРНЕТА:)
СМЕШНЫЕ МЕСТАМИ АНЕКДОТЫ ОБРАЗЦА 19 ИЮНЯ 2014 ГОДА…
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
— Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу — чувство юмора у него есть.
— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02… 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
Как часто за фразой «Нет, вы меня не слышите» стоит подтекст: «Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою»…
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
(с) Нестор Бегемотов
Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия — Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.
Российские олигархи опять подняли прожиточный максимум.
— Как известно, не пьёт только сова… Как ты думаешь почему?
— А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.
В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Жена упрекает мужа:
— С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
— Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
— Зато я — только водку!
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру «бабочку».
Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра — нету сыра…
© Малый Кыс
Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.
— У вас есть СПА?
— Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
Объявление.
Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.
— Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
— Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Фильм: «33 попытки лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
— Ну и кто первый?
Зашел в раздевалку к футболистам сборной России. Заставил каждого сожрать по 10 пачек Аликапса!
У семи нянек дитя без газа.
В составе Вооруженных сил Украины будут созданы Силы спецопераций. Сокращенно — СС.
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO