Опубликовано

СМЕШНЫЕ МЕСТАМИ И ОЧЕНЬ ДАЖЕ АНЕКДОТЫ НАЧАЛА ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ИЗ ЛЕСА ПРОЛИЛОСЬ ПРИРОДОЙ НЕВЕДОМОГО:)
СМЕШНЫЕ МЕСТАМИ И ОЧЕНЬ ДАЖЕ АНЕКДОТЫ НАЧАЛА ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
М.Е. Салтыков-Щедрин.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»

Не люблю день рождения — он как похороны: все о тебе вспоминают, внезапно любят, холят и лелеют. А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Люся решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Приходит Жириновский в Думу весь избитый, вся рожа в синяках. «Кто это тебя?» — спрашивают его. «Да я сам. Ненавижу евреев».

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни — ЗАПАСНОЙ — НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Джим Роджерс, биржевой аналитик:
— Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!

— Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
— Сколько?
— 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
— А для извращенцев двойной тариф!

Без российских денег Украину ждет дефолт — а с деньгами распил и … дефолт.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

— Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка…

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Я – змея очковая.
— А почему дрожишь?
— Очкую.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

— Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
— Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

Как в стране восстановить порядок с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
— Напился, козлина!
— Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
— Почему это?!
— Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка «Дружба», два «Жигулёвского»…
— И что?!
— И он не пришёл! Козёл!

Новости из Госдумы.
Уникальная Российская рекламная стратегия!
После слов: «Депутаты хотят запретить» название вашей компании, продукта или услуги.
Дорого.

Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине — насос в комплекте.

Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова «гламурный».

В армии, как в детском саду, каждый день, сука, каша!

Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.

Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк… Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?…

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень… так и не дочитал.

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

— Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
— Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

В баре на Крещатике:
— Тебе какой коктейль: «Мохито» или “Маргарита”?
— Молотова.
— Лови.

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами. Так говорил Заратустра.

— Сколько нужно либеральных экономистов, чтобы заменить электрическую лампочку?
— Один. Он объяснит вам, что лампочка не перегорела, а была проведена либерализация спирали накаливания.

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
— Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
— Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» — и спрашивает у девушки:
— Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
— Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

— Как можно использовать либерального экономиста?
— Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

— Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
— Всё нормально — здоров! Только один специалист помог.
— Ну и кто он?
— Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

— Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
— Бабуль, отстань от Хокинга.

Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи — отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.

Вуди Аллен в окружении маленьких девочек:
— Как! Вы не видели моих фильмов?! Подождите, щаз кинопроектор только достану!..

Путин ликвидировал Высший арбитражный суд и всех судей.

— Садись, Вовочка, два!
— Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

Олимпийские новости.
Лукашенко прилетел в Сочи с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону, с командой Назарбаева — по таэквондо, с командой Януковича – по метанию молотова (коктейля).
Василь Лукаш

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO