ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАЛОВИЛ СЕТЯМИ В ИНТЕРНЕТАХ:)
СМЕШНЫЕ МУДРЫЕ А МЕСТАМИ БЕЗГРАНИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ САЙТА EZOLIFE.INFO РАДУЮТ И СЧАСТЛИВЯТ ЧИТАТЕЛЕЙ…
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
— Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
— А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.
— Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся…
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь — собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове — а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.
Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».
Во время стояния в пробке — мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.
Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру…
Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду…
Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался…
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Учительница спрашивает детей на классном часе:
— Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке «Основы православной культуры»?
Дети (хором):
— Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет — пророк Его!
Раз депутат — публичный политик, тогда парламент — публичный дом.
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
— Краткость — сестра таланта.
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
;)