Архивы БЕЗГРАНИЧНЫЙ ПОТОК СМЕШНЫХ КВАНТОВЫХ ИСТОРИЙ АВГУСТА 2014 ГОДА...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАТАСКАЛ В ТАЙНЫХ И СКРЫТЫХ И ИНТЕРЕСНЫХ ОБЛАСТЯХ ИНТЕРНЕТА:)
БЕЗГРАНИЧНЫЙ ПОТОК СМЕШНЫХ КВАНТОВЫХ ИСТОРИЙ АВГУСТА 2014 ГОДА…

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

Как известно, слоны — единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями).
Таким образом кричалка «кто не скачет — тот москаль» это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного «Россия — родина слонов».

Секс без моего участия я считаю аморальным!

Если призывают верить, значит, надеяться не на что.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите…

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные!!!

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

Самый надёжный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты где?!».

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
— Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл…

— Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
— Ну, так они же из жопы растут.
— Но у меня-то не воняют!?
— А ты руки свои понюхай!

утром прислала мне СМС-ку: «всю ночь думала о ебе».
сижу думаю «т» пропустила или «л»…

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Совещание в Белом доме:
— Надо что-то делать с нашим огромным долгом…
— А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
— Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
— Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
— Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
— Постового поставим, — предлагает гаишник.
— И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
— И тут постового поставим.
— А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
— Н-да, придётся на светофор раскошелиться…

На молодёжном форуме:
— Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
— А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
— Ну, спи же, мышка, я же проиграл…
Мышка отвечает:
— Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

— У тебя опять словесный понос!
— Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

— В какой части света мы находится?
— А разве жопа – это часть света?

Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.

— А где же Яша Рабинович?
— Он сегодня отпросился, проблемы в семье…
— Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

— Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
— Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон.
Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке…

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
— Поручик, а вы были на Мальорке?
— На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

Две подруги:
— Смотри, парень брассом плывет!
— Это не брассом.
— Ну я не знаю, он чем-то плывёт.

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO