ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВОБРАЛОСЬ ВОПЛОТИЛОСЬ ПРОБУДИЛОСЬ ИЗ ЗАКОУЛКОВ ИНТЕРНЕТОВ ВО ТВОРЦЕ И ДАЛЕЕ ЗАПРЕДЕЛИЙ АООУМ;)
ПОТОК ЗАПРЕДЕЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ НАЧАЛА АВГУСТА 2014 ГОДА…
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Сука, и до нас добрались.
Яценюк докладывает Порошенко:
— К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?
Пользовательский интерфейс — как анекдот. Если его нужно разъяснять — он плохой.
Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
«…Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории…». Примерно так должна выглядеть фраза «Да вы oxyeли?!» в деловой переписке.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
— Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она…
— Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
— Предъявите, пожалуйста, паспорт.
— Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр…
— Скажите, где находится ваша страна — на юге или на севере?
— Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится….
Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
— Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
— Не знаю.
— Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..
У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что?
— Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
Право молчать постепенно становилось обязанностью…
— Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
— Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.
Компания «Apple» во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6.
Так, о чём же я?… Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..
Доктор: — Что вы принимали сегодня?
Пациент: — Желаемое за действительное.
— Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
— А упаковка какая?
— Как обычно: берцы, броник, АК-100.
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!
Раньше была поговорка — сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
В свете запрета импорта продуктов актуальна новая версия —
Сегодня он купил хамон, а завтра в новостях — шпион!
Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.
Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?
Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.
— У Дэу Матиз какой объем багажника?
— 27 кубиков.
— Каких кубиков?
— Бульонных Галина Бланка.
Дама рассказывает подруге:
— Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Объявляю вас мужем и… не ной!
— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… страх божий!
— Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
— Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На две недели.
С днём рождения меня поздравили: мама, «Билайн», Сбербанк, «L’Etual», Мейл.ру, Скайп, Google, «Спорт-мастер», «Аваст», мебельный салон, служба доставки пиццы, «Киви», «Лента», «Аптека 36.6».
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..
Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.
Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.
Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.
© Дмитрий Лавренков
Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.
В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену «Вконтакте». Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.
Миземания — это ненависть ко всему. Ага, вот оно что…
Больше всех в «помощи Укаине» отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.
— Петрович, ты за наших или пидорас?
— Не понял?
— Деньги в помощь Донбассу отправил?
— А при чем тут пидорас?
— Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..
;)