НА РЕДКОСТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ У СЕБЯ В СКРИПТЕ:)
НА РЕДКОСТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ…
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

Новость по всем телеканалам: «В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры»
реакция телезрителей:
русские — у них есть бобры!
украинцы — у них бобры нападают на людей!
узбеки — у них есть дом культуры!
таджики — у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Домохозяину на заметку: сухая стирка — это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером…

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Новинки АвтоВАЗа. «Лада-Страус» самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Объявление: «Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги».

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Села в машину… Включила музыку… Весна, солнышко сияет… Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила… Я же за памперсами для внучки собралась… Окстись, бабуся!..

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом — на чёрное, а результат всегда один и тот же — зеро.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ХОРОШЕЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ХОРОШИЙ ГОЛОС У ПАРНЯ ИЛИ ВСПОМНИМ СЕРОВА И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО СЛЁЗ...
Мировые новости от сайта война и мир 26.09.14 21:23:04
О ТОМ КАК РАБОТАЕТ ПОЛИТИЧЕСКАЯ МОЛОДЁЖЬ В ИНТЕРНЕТЕ...
ВИДЕО ДЕЛЯГИН С ДЕЛЬНЫМИ МЫСЛЯМИ В 2013 ГОДУ...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?