СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СО ВСЕГО МИРА ДЛЯ ТЕБЯ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАБРАЛ ИЗ СОКРОВИЩНИЦ ИНТЕРНЕТА:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СО ВСЕГО МИРА ДЛЯ ТЕБЯ…
Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
— Да ты что? Мишка же помер!
— А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Россия — самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

На конкурсе в номинации «Я познаю мир — всё пропуская через себя» — победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Есть такая профессия — откосивших от армии защищать.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте…

Одним принцем больше — девки, налетай!

Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».

— Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
— На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».

Кредит это как обо…ться на морозе. вначале тепло.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

— Я ещё помню, как ты под стол ходил!
— Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть?
— Да если бы…

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
— Пат и мат.
— Это как?
— Ходить некуда и все кругом сквернословят…

Шотландские моряки носят юбки-клёш.

— От вас доброго слова не дождёшься!
— Приберегаю вам на панихиду…

— Что такое: светит, но не греет?
— Срок…

Разговаривают два политолога:
— Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
— Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

На уроке в школе:
— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?
— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.

— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: » Кто, та женщина, в красном платье? »
Муж отвечает: «Любовница шефа».
» А та, полная брюнетка? »
» Любовница главного бухгалтера».
» А в желтом платье в цветочек? »
» Любовница начальника отдела».
» А эта, стройная блондинка? »
Муж забылся, вошел в раж и говорит: » А это, моя любовница! »
Жена с гордостью: » Наша- лучше всех!!!

. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр%%аются как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию «хеллоу китти», сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это про**али…

Помни, не спотыкается только червяк.
;)

ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
УПАКОВКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ИНТЕРНЕТА...
ВИДЕО КАК ЖЕНЩИНА С ПОМОЩЬЮ ИНТИМНЫХ МЫШЦ МОЖЕТ ВСАСЫВАТЬ ЖИДКОСТИ...
ВИДЕОЛЕКЦИЯ ЖЕНСКОЕ ТЕЛО ЖИР МЫШЦЫ ЯЗЫЧОК ОРАЛЬНЫЙ СЕКС СМЕНА ЧАКР ВЕЩИЕ СНЫ ЗДОРОВЬЕ И БОЛЕЗНИ ПАШУ ДУХ И ТЕЛО...
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ИГРА СЫГРАНОЙ ГРУППЫ В ЛИНЕАЖ 2...