СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧЕТВЕРГА 19 СЕНТЯБРЯ 2013 ГОДА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАЛОВИЛ В ИНТЕРНЕТАХ:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧЕТВЕРГА 19 СЕНТЯБРЯ 2013 ГОДА…
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло…

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…….., вот это было неудобно!

Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы…
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
— Есть, товарищ прапорщик!

Российская армия — вечный двигатель высшего образования.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет…

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии…

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант «Тыловик».

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку…

На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.

Пропащая женщина — это женщина, которую ищут все.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

В продажу поступила первая партия детских подгузников «Суворов».
Не посрамите Отечество!

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

Глаза боятся, а руки лезут.

— Героическая у тебя жена!
— Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
— Нет.
— Потому что извозом в ночное время занимается?
— Нет.
— Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
— Нет.
— А почему?
— Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве.
Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

— Ну когда же уберут этого Собянина?
— Сразу, как только весь асфальт заменят на тротуарную плитку!

Я девственница, клянусь своими детьми!

Если верить дорожным указателям, самые распространенные названия населенных пунктов России — Шашлык и Пиво.

Чем хороши столовские котлеты — мясо в зубах не застревает.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

В супермаркете:
— Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр — как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
— Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали… Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить…

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

Мужчины — сотрудники «Газпрома» не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса — трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

— Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
— Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас — одни понедельники.

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка — такой кайф!
— А где, доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам…
Отец, читая газету:
— Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы — Мальчишник.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

— Девочка, а откуда у тебя велосипед?

— Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.

— Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.

И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.

Девочка:

— Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?

— Ээ… ну да, — решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.

— Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.

— Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

Политическая шизофрения: из партии «Яблоко» исключить тех, кто сидит на Android’е.

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

Чемпион СССР «Динамо» (Киев) принимает на своём поле «Астон Виллу» (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
— Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
— Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
КАК ГОТОВЯТ НАСТОЯЩИХ РАЗВЕДЧИКОВ...
ИНТЕРЕСНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПРО ДОРОГЕНЕРАТОР СЕД И АВТОНАПОЛНЯЕМЫЕ САЙТЫ НА ВОРДПРЕССЕ...
ПРИЗНАКИ ТОТАЛИТАРНЫХ СЕКТ В ТОМ ЧИСЛЕ ЭЗОТЕРИЧЕСКИХ
Мировые новости от сайта война и мир 27.08.16 21:03:09


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.