ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАЛОВИЛ В ОЗЕРАХ КРИСТАЛЛЬНОЙ ЧИСТОТЫ:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ…
— Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
— А что, в один уже не влезаешь?
Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…
Супружеская пара разгадывает кроссворд:
— Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
— Вода.
— А я думал — жопа.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
Храните деньги в сберегательных долларах.
Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
«Пшекруй»
Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: «НЕ НАДО» и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан — там два миллиона долларов.
— ?
— Это ваша доля, святой отец.
— !?
— Ну да. «Не надо» сегодня выиграл скачки.
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть?
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра …
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
— Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять — по математике, пять — по русскому, пять — по географии… За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!
Если красивая женщина не права — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права — ещё и дура ко всему…
Каналу «Культура» никогда не стать охуительным…
В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.
Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.
На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
— Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
— Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.
На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
— Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
— Менеджером. А ты?
— Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
— Ну было дело…
— А сейчас?
— Ну…
— Смелее!
— Да!
— 3500 в час, для тебя 3300.
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO