ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАЛОВИЛ В НЕДРАХ БЫТИЯ:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СО ВСЕГО СВЕТА…
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Мысли как протон: будь всегда позитивным!
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги!
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем…. и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади … мимо…
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант — предлагаю внести графу «против всех единоросов во власти».
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
А теперь — Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.
Краеугольный камень нашей медицины это — спирт.
Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
В поисках идеального мужчины женщина находит старость.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.
Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или все-таки бомж.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать…
Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.
Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга…
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO