ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАБРАЛ В ИНТЕРНЕТ ПРАЗДНИКАХ:)
ЕЩЁ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОКТЯБРЯ 2013 ГОДА…
— Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! — прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
— А причём тут мы? — возмутился напарник. — Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
— Да, точно, их… Нас, видимо, участвовать вызывают …
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
Это целое искусство — незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет…, как только перестанет дико ржать.
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!
Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.
С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики… и я красавица.
Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный «лайк» не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!
Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.
— В России нет бесплатной медицины.
— Как нет?! А программа Елены Малышевой?
— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.
— Вовочка, а что задали в школе?
— Не знаю.
— А кто знает?!
— Наверняка, учительница.
— Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
— А вам какой надо?
— Мне бы 52-ой!
— Подберём!
— Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
— Найдём!
— Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
— Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем…
Жена в командировке, звонит мужу:
— Ты как там? С бабами не флиртуешь?
— Ни капли!
— Кстати, посуду хоть моешь?
— Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO