ВАГОНЧИК СМЕШНЫХ МЕСТАМИ АНЕКДОТОВ 3 НОЯБРЯ 2013 ГОДА...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ПОЙМАЛ В ИНТЕРНЕТАХ:)
ВАГОНЧИК СМЕШНЫХ МЕСТАМИ АНЕКДОТОВ 3 НОЯБРЯ 2013 ГОДА…
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

— Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
— Ага, едем! Присмотреть?
— Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину…

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках
— А я буду жирная.

1941-й год. Русская деревня. Подъехавшие на мотоцинкле немцы стучатся в ворота.
— Матка, быстро курка-яйца давай!
— Корма, сынки, нынче резко подорожали. Плюс модернизация курятника. Так что передайте своему Гитлеру — меньше, чем по восемьдесят рублей за десяток, не отдам…

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

— Роза! Ты почему такая маленькая?
— Так я же Люксембург…

На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера «Евгений Онегин».
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: «Сражаетесь на шпагах!».

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

«Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком…
словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой»
Маша (9 лет)

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

— Прости меня, я был неправ… тебе зарплату всю отдав!

— Привет, чем занимаешься?
— Болею.
— Как называется болезнь?
— Спартак.

— Вовочка, как жизнь?
— Бросил пить и курить.
— Молодец, что взялся за ум.
— Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

— Ватсон, я смотрю, вы навестили миссис Хадсон в больнице.
— Черт побери, Холмс, как вы догадались?
— Дружище, вы не сняли бахилы и притащились в них сюда.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это — выше моих сил!

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.

Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO