ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАСОБИРАЛ В КОПИЛКЕ:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И НЕ ТОЛЬКО НА ПОДУМАТЬ ОТ НАЧАЛА НОЯБРЯ 2013 ГОДА…
Телефон сам что-то обновляет и загружает… Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
Будильник на женском мобильнике:
6:00 — Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 — Вставай, хоть пожри.
6:30 — Вставай, ленивая жопа.
6:50 — Поздравляю, дура, опять проспала…
Самая страшная работа — это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
— А моя жена не работает, дома сидит!
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
— Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
— У него мания преследования.
— Это как?
— Ему кажется, что хрен его знает!
Все люди — братья!
А сексуальные меньшинства — братья наши меньшие…
— Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
— В офисном туалете.
— Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
— Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку — девушку по имени Олимпиада.
— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Вино «Чернобыльское лучистое».
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра…
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает — оттуда Джин. Полицейский:
— Регистрация есть?
АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.
Жить в России на трезвую голову не только невозможно, но и не нужно.
Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.
Льстецы похожи на друзей, как волки похожи на собак.
© Джордж Чэпмен
Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.
Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет «Сочи 2014» внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Конфуз — на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.
плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному
;)
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO