ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАСОБИРАЛ ПО КРУПИЦАМ В ИНТЕРНЕТАХ И ЗАПРЕДЕЛЬЯХ АООООООООООУМ;)
СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ СО ВСЕГО МИРА ПОВЕСЕЛЯТ УМЕЮЩИХ ЧИТАТЬ А ЕЩЕ НЕМНОГО ТЕХ КТО УМЕЕТ ДУМАТЬ И СОЧУВСТВОВАТЬ…
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, — там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
— Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще не отстирается!
— Люся, а что это у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Хм-м… А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.
В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!
— Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
— Да, они это могут.
Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — «Девушка без адреса»!
И как просто и банально в 21-м — «Бомжиха»
В пивной на Брайтон-Бич.
— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
— А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся…
На приёме у ясновидящей мужчина:
— Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
— К какому из шестерых?
Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
«Не раскачивайте лодку!» — кричали галерные рабы. — «Вы мешаете грести!»
В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.
Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: — Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: — Но перед этим разорит мужчину…
Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.
Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!… В смысле, о проститутках!… В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!
В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в…
Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.
— Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт — миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
— Не может быть!!!
— Конечно не может. Зато какая дешевизна.
Надпись на лифте:
— Кто пишет на стенах лифта — тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.
Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги — «Крокодил».
Два друга на утро после пьянки:
— Ну как у тебя с женой?
— Послала меня в жопу.
— А моя меня в пи…ду.
— Соседями будем, значит.
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
— Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
— Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.
;)