СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОБРАЗЦА ОКОНЧАНИЯ ЯНВАРЯ 2014 ГОДА...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАКАПАЛО ИЗ ПУСТОТЫ:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОБРАЗЦА ОКОНЧАНИЯ ЯНВАРЯ 2014 ГОДА…
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию…

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Отец говорит сыну:
— Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
— А когда мама родит?
— ???.. Через два месяца…
— То есть, двоих вы не потянете, да?

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными…

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»

— Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и пох*й.
— Это как?
— Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «А пох*й!».

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..
— Пошёл ты на х*й, козёл!
— Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
— Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Газеты сообщают: «Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца».
Олег Бутаев

«Сессия» — универсальный ответ на все случаи жизни.
— Как дела?
— Сессия.
— Встретимся сегодня вечером?
— Сессия.
— Ты чего такой злой?
— Сессия.
— Почему трубку не брал?
— Сессия.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь — пришивание!

Спорт — это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный — стеклянный — оловянный.

— Хочу дочку назвать — «Судьбой».
— А зачем?
— Чтобы её муж не бросил, ведь «От Судьбы не уйдёшь».

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
— Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: — Носок! Носок!
Вовочка: — Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

Янукович по-своему сближается с Европой, все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

— Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
— Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO