СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОБРАЗЦА ОКОНЧАНИЯ ЯНВАРЯ 2014 ГОДА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАКАПАЛО ИЗ ПУСТОТЫ:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОБРАЗЦА ОКОНЧАНИЯ ЯНВАРЯ 2014 ГОДА…
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию…

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Отец говорит сыну:
— Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
— А когда мама родит?
— ???.. Через два месяца…
— То есть, двоих вы не потянете, да?

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными…

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»

— Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и пох*й.
— Это как?
— Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «А пох*й!».

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..
— Пошёл ты на х*й, козёл!
— Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
— Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Газеты сообщают: «Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца».
Олег Бутаев

«Сессия» — универсальный ответ на все случаи жизни.
— Как дела?
— Сессия.
— Встретимся сегодня вечером?
— Сессия.
— Ты чего такой злой?
— Сессия.
— Почему трубку не брал?
— Сессия.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь — пришивание!

Спорт — это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный — стеклянный — оловянный.

— Хочу дочку назвать — «Судьбой».
— А зачем?
— Чтобы её муж не бросил, ведь «От Судьбы не уйдёшь».

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
— Дети, что тут изображено лишнее?
Маша: — Носок! Носок!
Вовочка: — Дура! Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

Янукович по-своему сближается с Европой, все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

— Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
— Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
АНЕКДОТ
Мировые новости от сайта война и мир 19.06.16 21:03:05
ВИДЕО ВЫСТУПЛЕНИЕ СЕРГЕЯ ЛАВРОВА МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ РОССИИ НА МЮНХЕНСКОЙ КОНФЕРЕНЦИИ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ФЕВРАЛЬ 2015 ГОД...
ВИДЕОЛЕКЦИЯ ПЕРЕСТРУКТУРИЗАЦИЯ ЭНЕРГЕТИКА ЧАКРЫ ЖЕНЩИНЫ МАССАЖ ТАНТРА ОТКРЫТИЕ ПОДСОЗНАНИЯ КУНДАЛИНИ СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ЭКСТРАСЕНСЫ ЗНАНИЯ ЕДИНЕНИЕ...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.