ЛУЧ МГНОВЕННЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ГАЛАКТИЧЕСКИХ ДАЛЕЙ ВСЕЛЕННОЙ И ДАЛЕЕ АОУМ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
СОБРАЛ МОЗАИКУ ИЗ ИНТЕРНЕТА:)
ЛУЧ МГНОВЕННЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ГАЛАКТИЧЕСКИХ ДАЛЕЙ ВСЕЛЕННОЙ И ДАЛЕЕ АОУМ…

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: «А ведь была приличная девочка!».

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что в наши ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
— Я вас понял, уважаемые депутаты, — сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «безработный».
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «спекулянт».

Разговор американцев:
— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой…

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия «москвич» и «коренной москвич»?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.

— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно в ад?»

Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор.
Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер?

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
— Спасибо, папа, o’key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
— Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось…

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей.
Они играли на асфальтовой площадке в футбол шайбой.

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть чего вспомнить…

С криком: «Пойдём повесимся!» сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: «Уже выхожу».

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
— Почём пирожки?
— Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50!
— А вон те?
— А те с говном!
— Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
— А они не для продажи, они бесплатные!
— Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом… и четыре с говном!

Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров…
А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно…

— Они же низкокалорийные! — успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл…

— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чём?!
— Это я только похмелился…

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из «Титаника».

Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос…

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

— Привет, Лёха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW седьмой серии покупаю.
— Откуда у тебя столько денег?
— А ты чё, из налоговой, что ли?
— А ты чё, Березовский, что ли?
— А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
— А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
— Чё ещё за Зотов?..
— А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
— А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты чё разорался, Басков, что ли?
— А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
— Всё, я устал, я ухожу.
— Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
— Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
— А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Всё, мир!
— Больше такого никогда не повторится.
— Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ИНТЕРВЬЮ С МАЛУКОЙ НОВОЕ ПЛЮС НЕМНОГО ВИДЕО ИЗ ВЫСТУПЛЛЕНИЯ СЕНТБЯРЬ 2013 ГОД...
Мировые новости от информканала Россия сегодня 26.12.14 22:39:08
О СОННОМ ПАРАЛИЧЕ...
КАК СПИСАТЬ ЕГЭ С ПОМОЩЬЮ НОВЫХ ТЕХНОЛОГИЙ...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!