РАСКРЫТЫЙ БУТОН АНЕКДОТОВ ДЛЯ ВСЕХ СУЩЕСТВ ТУТ И В ЗАПРЕДЕЛЬЯХ АОУМ…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ФОТОПРОГУЛКА ТАНЦЫ МУЛАТА КУНДАЛИНИ ЭНЕРГИИ САУНА ИНЬ ЯН БАНЯ 7 ДЕВУШКА И КОЕ КТО ЕЩЁ ЯВИ
ВИДЕОЗАНЯТИЕ ПО ОБРЕТЕНИЮ ПОКОЯ РАВНОВЕСИЯ ПРОБУЖДЕНИЮ ТАЛАНТОВ СВЕРХСПОСОБНОСТЕЙ ТЕЛА РАЗУМА ДУХА И ОСОЗНАНИЯ...
Мировые новости от сайта война и мир 16.07.16 21:03:04
ФИЛЬМ НАУЧНО ФАНТАСТИЧНЫЙ Арка / ARQ /ARQ-автоматический запрос на повтор (automatic repetition query) 2016 ГОДА ПОЛЕЗНОСТИ УЧАЩИМСЯ

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАШЁЛ НА ЛУЖАЙКЕ ПОД СОЛНЦЕМ И ДАЛЕЕ АОООУМ СОТВОРЯЯ УЛЫБКИ:)
РАСКРЫТЫЙ БУТОН АНЕКДОТОВ ДЛЯ ВСЕХ СУЩЕСТВ ТУТ И В ЗАПРЕДЕЛЬЯХ АОУМ…
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да…

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой…

Переписка в Сети:
— Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
— Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
— Я выезжаю…

— А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
— Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали…

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством… Походу, я флешка…
— Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

— Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
— Аффтар жжот.

— Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
— Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: — Да, давайте этот освежитель.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

Хозяйка – гостю:
— А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
— Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

Мужик говорит двоюродному брату:
— Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
— Да запросто, мой тариф 100 баксов.
— Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
— Знаю. А что?
— Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

— Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая-то стабильность.

— Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
— Не судьба, так еще Никулин говорил.
— Ни уя… потому-что рельсы спи…ли.

Учительница истории рассказывает ученикам:
— Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
— А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
— Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.

— А мне гастрольный тур предложили.
— Поздравляю. Когда едешь и куда.
— Да каждый день, в электричках.

Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит:
— Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
Вовочка:
— Как это нет? Есть!
— Правда? И какое же?
— Ылектричество!
;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
КАК ПРАВИЛЬНО ЛИШИТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ ЮНОШЕ...
Мировые новости от сайта война и мир 12.06.16 21:03:04
КТО НЕ ПУСКАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ЛУНУ И СБИВАЕТ АППАРАТЫ...
Мировые новости от информканала Россия сегодня 11.10.14 10:39:03





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
-Папа, что такое симпеляция диструбных гетронов?
-Где ты такое прочитал?
-Я это написал.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.