ПОРТАЛЫ ЗНАНИЙ ВОПЛОЩЕННЫЕ В АНЕКДОТАХ АВГУСТА 2014 ГОДА...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ПРИШЛО В ГОСТИ:)
ПОРТАЛЫ ЗНАНИЙ ВОПЛОЩЕННЫЕ В АНЕКДОТАХ АВГУСТА 2014 ГОДА…

Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Рубль предлагают исключить из международного оборота…
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: «Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!»

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

— Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов…
— И что? Как-то отреагировала?
— Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство — выгодное дело!»

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

— Братья Кличко — настоящие фашисты!
— Почему?
— Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.

Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Обама звонит Меркель:
— Как насчет введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Врачи:
— Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
— Не может быть.
— Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.

В московском дворике:
— Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
— Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
— Нет…
— Они покрасили его в сине-желтый цвет?
— Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
— Ну, они же наши засранцы!…

Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропадёт.

Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Цель акции : «сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком» — не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом …

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.

— Чего это с тобой?
— Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
— Ну и че такого.
— Так я же непьющий!

— Россия встала с колен!
— И уже третий месяц стоит на ушах!

— Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься!
— Я, как великий Микеланджело – от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее…
— Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик…

Нам никто не указ — в чём себе отказывать!

Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.

Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.

Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: — Вы сейчас сходите?..

Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины — авансовыми санкциями.
;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO