ПРО ИНТЕРЕСНУЮ ЖИЗНЬ РЫБАКОВ НА КАМЧАТКЕ ИЗ ПЕРВЫХ РУК…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 05.02.16 21:03:04
ИНТЕРЕСНЫЙ МАТЕРИАЛ НАШЁЛ В ИНТЕРНЕТЕ О ДРЕВНОСТЯХ И ЗАБАВНОЙ СПИРАЛЬКЕ...
О РОССИЙСКИХ ПОГРАНИЧНЫХ КОРАБЛЯХ...
ПЕРВАЯ ПЕСНЯ МАЛИ НАБРАВШАЯ 10 МИЛЛИОНОВ ПРОСМОТРОВ ПРО СКАЙРИМ The Dragonborn Comes - Skyrim Bard Song and Main Theme Female Cover?...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ИЗ БЛАГИХ ВЕСТЕЙ ИНТЕРНЕТОВ ОКЕАНА ДЛЯ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ:)
ПРО ИНТЕРЕСНУЮ ЖИЗНЬ РЫБАКОВ НА КАМЧАТКЕ ИЗ ПЕРВЫХ РУК…
Деньги были разные. И по времени, и в зависимости от рыбацкой удачи, и смотря чего ловили. На крабах зарплаты были выше. На рыбе ниже. Были уловистые суда и капитаны, а были так себе.

Ну и в колхозе заработки были традиционно выше, чем в госконцернах.

Ну и по времени: до середины 60х годов заработки у всех рыбаков были большие. На моря было не устроиться без блата. И сейчас так, но только на хорошие суда с уловистым капитаном)

Потом на Камчатку прислали новый тип рыбацкого судна – БМРТ (Большой морозильный рефрежираторный траулер) под названием Хинган, на котором на одного рыбака были очень большие уловы. Тогда они получили по тем временам совершенно фантастические заработки.

Много рыбы добывал БМРТ, на тот период единственный в регионе, а расценки на том основании, что он много рыбы добывает, срезали у всех. Потом и количество БМРТ прибавилось. Много моряков списались на берег.

Потом заработки вместе с расценками то росли, то падали.

Вначале рыбаки ходили на промысел на 9 месяцев. Потом уже в 80е срок снизили до 3х месяцев. К неудовольствию рыбаков. Потом ввели возможность рыбалку продлить ещё на 3 месяца.

После девяти месяцев в море, на берегу, получив деньги, рыбаки на суше оттягивались как могли. В чём государство им максимально препятствовало.

***

Помню такой случай из периода горбачёвской антиалкогольной компании: трое рыбаков, ничего не зная в морях про перемены в государстве, прямо с судна сели в такси и потребовали везти их за водкой. Таксист им говорил, что водки они нигде не купят. Но они не поверили. Дескать, тряхнём мошной и всё будет.

Таксист катал их долго, но всё без толку. От жаждущих мужиков с деньгами все продавцы шарахались, как от зачумлённых. Они объехали все магазины. Потом снизили планку и поехали по аптекам за одеколоном. Но и там ничего не было.

Потом поехали по дорогим парфюмерным магазинам, но и там ничего не было. Всё выпили до них. А у продавцов был строжайший запрет.

Наконец, нашли одну лавку, в которой заведующая согласилась им продать французские духи, которые никто не покупал из-за их дороговизны и малого объёма пузырька. Но при условии, что они купят весь ящик.

Рыбачки помялись, но жажда оказалась сильнее – купили ящик.

Поехали на судно праздновать (многие рыбаки и на берегу жили на судне). Таксист не выдержал и попросил: “Дайте хоть пузырёк для жены! Всё равно выпьете”. Один из рыбаков сунул руку в ящик, зацепил жменю пузырьков и вывалил на колени таксисту вместо чаевых.

Ох и вонючая блевота после духов! Совсем почему-то французскими духами не пахнет.

***

Второй случай уже из середины шестидесятых:

Сидели мы, подростки, на местном стадионе, смотрели игру. Впереди сидела группа рыбачков. Им надоело в сухую смотреть матч. Один из них обернулся, сунул Зайцу (парнишка лет 14ти с нами) несколько сотен новых рублей и попросил: “Парнишка, сбегай за пойлом!” Заяц побежал, но без результата. И в те времена власти периодически охватывал зуд отучать население от вредных привычек. Заяц вернулся ни с чем.

Рыбаки стали думать, как быть. Кто-то из них вспомнил, что в Москве в Домодедовском аэропорту продавали коньяк на вынос. Друг, вернувшийся из отпуска, сказал. Коллективное решение было: “Ну что-ж, полетели! За одно и побреемся в столичных парикмахерских”.

Взяли с собой напросившегося Зайца (тогда с этим было проще. Никто у подростков документы не требовал) и полетели. Вернулись через неделю небритыми. Видимо, до парикмахерской ноги так и не дошли. Но с звенящими стеклом мешками. И ещё недели две гужевали с коньяком. Заяц с ними. Он был хулиганом и на школу хуй клал, когда надо было. Мы были не такими и в празднике не участвовали.

***

Деньги у рыбаков не держались. Большинство из них месяца за три на суше всё спускали. Выйдя с судна в робе, они шли в магазы и одевались с иголочки. Потом начинали праздновать. К ним присоединялась куча корефанов, которые пришли с моря раньше и уже поиздержались. Ну и блядей, само собой. Потом, промотавшись, бывшие “нувориши” сами присоединялись к вновь прибывшим. Прихлебаями.

Потом начали продавать одежду, вторую недавно купили. На опохмелку. Пока опять не оставались в морской робе.

Это был сигнал: раз остался в робе, пора опять в море.

Цикл начинался сначала.

***

Честных блядей было мало. Большинство норовило моряков опоить и обобрать.

Мой двоюродный брат придумал свой способ противодействия блядям: ложился в постель голым, но в толстых шерстяных носках. Дескать, ноги в море застудил. Ноют. В носки он прятал заранее свою получку в крупных купюрах. Небольшую сумму клал в карман пиджака.

Утром проснувшись рано, совал руку в карман и убеждался, что денег там уже нет. Ходил с озабоченным видом по квартире и говорил: “Куда я дел 8 тысяч? Ты не помнишь? Куда я их мог сунуть?” Баба искренне (Ну да. Лично обшарила) уверяла его, что денег у него не было. Все просадил в кабаке.

Но брат ходил по квартире, заглядывал во все щели и всё искал. “Где же, где же?”. Наконец, его “осеняло”. Он снимал носки и вынимал пачку крупных купюр с радостным воплем: “Да вот же они!!!”

И получал бесплатное удовольствие наблюдая, как баба скрипит от злости зубами.

***

Более умные моряки заводили семьи или просто постоянную бабу. И прятались у неё на хате. Так им удавалось сохранить деньги хотя бы частично. Другие довольствовались блядями.

Да и рыбацкие жёны мало отличались от блядей. Они привыкли жить без мужей. Постоянный мужчина в доме их раздражал. Максимум через два месяца они начинали выгонять мужа обратно в моря тяжелыми скандалами. После того, как вытянет из него все деньги “на содержание семьи”. Потом несколько месяцев они весело жили на них. Большинство рыбацких жён никогда не работало.

Но рыбаки жаждали уюта или хотя бы его иллюзии. Наиболее умные из них чтобы избежать ненужных скандалов, сойдя с судна, звонили жене: “Дорогая, я пришёл. Сейчас с друзьями сходим в кабак, отметим приход ну и к 23м жди меня домой. Целую!”

Приходит как обещал. Дома чисто, все презервативы из под кровати выметены, мусор вынесен. Жена тоже чистая и ждёт его устроить праздник любви.

***

Одна женщина, приехавшая жить в Петропавловск из Москвы, спрашивала меня: “ А где все моряки? Хочу на них посмотреть.” Я говорю: “Здесь пол города моряков. Смотри на любого, не ошибешься” Она мне не верила: “Вот была я в Севастополе, там весь город из моряков. На них приятно посмотреть. Ходят в форме, козыряют. А здесь….”

Я ей объяснял, что “те моряки из города героя в основном морячат за таким же столом, что и ты. А настоящий моряк, это рыбак. Который большую часть года торчит в море. Они все вот такие”. Но она всё равно не верила. Всё искала моряка своей мечты.

Однажды она на тусовке за водкой сказала то же самое громко. Дескать, нет на Камчатке настоящих моряков. Чем вызвала дружный смех.

Один дядька сказал, давясь смехом: “Конечно, какой же я моряк? Всего 9 месяцев в году в море. Жена то же говорит. Вот если бы я плавал 12 месяцев в году, а ей только зарплату переводом слал, вот тогда бы стал настоящим моряком!”

***

Большинству женщин нужно от моряков только деньги и подъебстись. Другого они и не ищут.

Ходил такой анекдот:

Приехала на Камчатку женщина с материка и попросила подругу сводить в ресторан, где можно подъебстись.

— Зачем в ресторан? Лучше пойдём на “Космос” (Это судно такое) там 32 члена экипажа.

— Зачем столько? Нас же только двое.

— Половины не будет на месте.

— Ну всё равно, нас же только двое.

— Половина из оставшихся напьётся.

— Ну нас же двое.

— Половина окажется импотентами.

— Ну всё равно…

— Но ты же и по второму разу захочешь?

***

Моряки относительно женщин никаких иллюзий не питали, и были с ними предельно циничны.

Уже реальный случай:

Один из комсостава, стоя на вахте в порту, увидел на пирсе одинокую плачущую женщину.

Он спустился, обнял её за плечи (моряки, когда хотят, умеют быть галантными) и участливо расспросил про её горе.

Оказалось, что она ждала своего парня с рейса, а он даже не глянув на неё, ушёл с какой то судовой блядью. (таких было полно, но об этом в другой раз). Вот она и плачет от горя.

Моряк участливо повёл её на судно, завёл в кают-компанию. “Вот тут у девушки горе – её любимый бросил. Утешьте её!” – и пошёл достаивать вахту.

Через час сменился, спустился в кают-компанию. Там дама лежит уже голая на диване, и её ебут в очередь. Она только взвизгивает.

Утешили…

Были женщины и в море. Но об этом в следующий раз.
http://bulochnikov.livejournal.com/
;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 15.12.16 21:03:07
ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ВИДЕО ВИКТОРА КАТЮЩИКА ОБ ЭФИРЕ МОЖНО ПОКУМЕКАТЬ ПОГЛЯДЕТЬ И ДАЛЬШЕ ТОПАТЬ...
ВИДЕОПРОГУЛКА 07092015 ЭНЕРГИИ ОЩУЩЕНИЯ ВООБРАЖЕНИЕ УМ ФАНТАЗИИ ИЛЛЮЗИИ РЕАЛИИ ПРАКТИКА
ИНТЕРЕСНО ПОЗНАВАТЕЛЬНО НЕСТАНДАРТНО МОЖНО ПОЧИТАТЬ И ПОСМОТРЕТЬ ДАЖЕ...





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.