МИТИНГИ В ЧЕЛЯБИНСКЕ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…

Ну что, как и обещал, делюсь впечатлениями от двух митингов в Челябинске. На третий (митинг ЛДПР) уж простите не попал. Итак сходу общее ощущение: слились оппозиционеры. Нет у вас ни лозунгов, ни организации, ни уж тем более поддержки, как вы любите говорить, народа.

Теперь по делу. Первым был митинг в поддержку Владимира Путина.

На площади перед оперным театром в Челябинске собралось ну тысячи три то точно человек. Хотя я думаю, ели посчитать тех, кто на ступеньках театра стоял, то больше получится. Все произошло быстро и четко: со сцены выступили около пяти человек, каждый сказал то, что хотел. Там и водитель троллейбуса, и кузнец, и казак. И все они говорят одно – Путин наш кандидат, поддержим Путина. Что характерно – чиновников (как многие обещали) на митинге не было.

Теперь по оппозиции.

Народу было человек шестьсот – восемьсот (и это поверьте оптимистичный подсчет). К концу митинга и того меньше осталось, ибо холодно и все разошлись. То, что вы не слышите никого кроме себя любимых еще раз доказывает мужик, которого «ЛИШИЛИ СЛОВА». Именно такую формулировку произнесла Приходкина в микрофон. Стоп. А как же свобода слова, за которую вы боритесь? Вот именно – никакой свободы. А ведь вы мужика то даже не дослушали. Его слова «та часть, оранжистов, которые сюда пришли», взорвала вам моск и вы его освистали и отключили ему микрофон. Нет, уважаемые, вы не за демократию. Иначе бы дали человеку договорить. То что вы за что то боритесь, очевидно. Но вот только не рассказывайте никому, что вы за свободу. Ну нельзя борясь за свободу, ее же и душить. Или на войне все способы хороши? Или ваш микрофон не такой уж и свободный? А самое главное то, что ваши сторонники уже понимают, что все эти митинги – лажа, нацеленная на достижение ориентиров ограниченного числа людей. Ну а здесь в Челябинске тупо отрабатывается повестка.

Сразу скажу и на том и на другом митингах подходил к людям на галерке и спрашивал «А чего собрались то? Как про митинг узнали»? Ответы были примерно одинаковые «пришел потому что надо Путина поддержать / митингующих поддержать». Поэтому увольте от сказок про пригнанных с заводов работяг. Кто был возле оперного театра и на Алом поле в Челябинске подтвердит – ну не загоняли туда народ силой.
История на десерт. Еду обратно, рядом мужик начинает кому то звонить по телефону и произносит следующее: «Привет, че делаешь? Да я тут на митинг ходил. Как на какой – за честные выборы. Да не, не интересно, фигня полная, народу – нет никого, со сцены какие то люди несут ахинею, остальные стоят, мерзнут и их слушают. Зря замерз только». Ну да это личное мнение человека.
Теперь некие личные выводы. Вы слились, товарищи оппозиционеры. Можете сколько угодно теперь кидать говна на вентилятор инторнетов, но вас даже тысячи не набралось, а это уже тенденция: в первый раз было несколько тысяч, второй раз около полутора тысяч, теперь меньше тысячи. Займитесь делом, ребят, хватит уже людям мучить голову.

http://vvv-ig.livejournal.com/

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от информканала Россия сегодня 13.11.14 22:39:04
ВИДЕО МВД РОССИИ ПОЙМАЛО БАНКИРОВ КОТОРЫЕ ОТМЫЛИ 36 МИЛЛИРДОВ РУБЛЕЙ...
ВИДЕО СТОПХАМ СОБРАННОЕ ПО КАПЛЯМ И КРУПИЦАМ ЗА ОКОНЧАНИЕ 2015 ГОДА...
ВИДЕО ИНТЕРЕСНАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ УМЕНИЙ И ВОЗМОЖНОСТЕЙ УЧИТЕЛЯ МОРИ ИЗ ШКОЛЫ ЙОШИНКАН АЙКИДО...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.