АМОРАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ И ВООБЩЕ…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от информканала Россия сегодня 13.07.15 01:48:04
О СИТУАЦИИ НА ПЛАНЕТЕ...
НОВЫЕ ВИДЕО ОТ ДВИЖЖЖЖЖЖЖЖЕНИЯ ХРЮШИ ПРОТИВ ПРОСРОЧЕННЫХ ПРОДУКТОВ АЛЯ 2016 ГОДЫ И 7524 ЛЕТЫ...
ПОЗНАВАТЕЛЬНО ДЕТСКИЙ ЗАНИМАЮЩИЙ МУЛЬТФИЛЬМ Головоломка / Inside Out 2015 ГОДА МОЖНО ПРИМЕНЯТЬ УХХХХ АГА УРРРРАААА...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:- Мне самую лучшую девушку! Хозяйка:-100 долларов. Студент деньги посчитал-всего 25. -Тогда брюнетку. -80 долларов. — А рыжая сколько?- 60 долларов. — А в попу сколько? -40 д. — Ну,а минет тогда сколько?-30 д. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 д. лыжницу. Студент думает: Раз лыжница-значит, спортсменка,ну,хотя бы стройная,и соглашается. Заводят его к лыжнице. Там он видит красивую брюнетку в одном халатике. Та ему. — Раздевайся и ложись с краю кровати,а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит,ну,думает, за 25 д, да с такой бабой можно и групповуху,и лег с другого краю. Лежат,ждут. Заходит лыжница,снимает халатик,остается полностью голой, ложится между ними , берет у каждого член в левую и правую руки и говорит: -НУ ЧТО, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Хотел быть нежным,а стал мужем.

Не 90,
Не 60,
Не 90.

Не 176,
Не 44,
Не 19.

Не голубые,
Не русые.

Просто с ней хорошо.

Вернулась из Крыма
Загорелая,красивая,несчастная.
И была не виновата,
Что теперь ее любимый писатель Бальзак,
А она влюбилась в молодого балбеса
С маслинами вместо глаз.

Жизнь состоит из любви
К тому,чего нет…

У нее была новая походка,
Новая улыбка и новый мужчина.
Через час официант принес счет
С ее новым телефоном.
Через неделю он позвонил,
И они встретились.
Он помог ей снять
Всё не нужно новое,
Она расслабилась и вспомнила,
Как спина ищет музыку губами.

Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!» — так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»!».

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс. До свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»

Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: «Девушка, у вас иголки не найдется?». «Все вопросы к сестре» — отвечает главврач. «К сестре, к сестре… бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!»

Заявление директору: «Прошу оказать матпомощь».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».

— А как дела у нашей Маши?
— Маша протянула ноги … в хорошие руки.

В чем отличие пидараса по моде от природного пидараса? Первый ебется в жопу, чтобы стать пидарасом, а второй – ебется в жопу, потому что пидарас!

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Встретились две блондинки.
— Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете?
— Красота требует жертв.
— Да, но ты в жертву принесла красоту!

Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль — как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
— Что случилось?! Что-нибудь не так?!
— Фу-у, приснится же такое…

Вопрос на финансовом форуме:
— Что такое неудачная инвестиция?
— Это когда парень подхватил венерическое заболевание.
— А сомнительная?
— Если девушка еще и забеременела.

Жена: — Дорогой,ты о чем сейчас думаешь?
Муж: — Дорогая,не суй свой нос мне в голову.

На российско-украинской встрече Виктор Янукович требовательно, в резких тонах, не особо выбирая выражений, умолял Владимира Путина продолжить газовые переговоры…

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

— Ты где сейчас работаешь?
— На овцеферме, овчаром.
— А жена?
-Там же, овчаркой.
— Моя тоже, только дома…

— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
— Может, сексом?
— Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

Женщины всегда говорят про своего «бывшего», что их «теперешний» в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я — Господь Бог!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение….

… общая камера.

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ЛЮБОВЬ КАК МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАБАВНОСТЬ...
ВИДЕОЛЕКЦИЯ СЕКРЕТЫ БОЕВЫХ ИСКУССТВ БИОЭНЕРГЕТИКА ИНТУИЦИЯ СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ВЫЖИВАНИЕ МАСТЕРА...
ВИДЕОЛЕКЦИЯ ЗЕМЛЯ ТЮРЬМА ИЛИ ШКОЛА ЧЕННЕЛИНГ ИНТЕРВЬЮ С ИНОПЛАНЕТЯНИНОМ ВОЗНЯ ЛЮДЕЙ ВЫХОД ПРАКТИКИ ПОЛЁТЫ
Мировые новости от информканала Россия сегодня 25.09.16 01:48:06





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.