КАК ИГРАЮТ ЛУЧШУЮ ДАГЕСТАНСКУЮ СВАДЬБУ…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от информканала Россия сегодня 14.10.14 22:39:04
ФИЛЬМ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ДИСНЕЯ ОТ АМЕРИКАНЦЕВ Пит и его дракон / Pete's Dragon 2016 ГОДА ЗНАЛИ БЫ ВЫ КТО ВЛАДЕЕТ ДИСНЕЕМ...
ВИДЕО НА ТЕМУ ВОЗМОЖНОГО БУДУЩЕГО В ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ И ВЛИЯНИИ НОВЫХ ТЕХНОЛОГИЙ...SIGHT / ВЗГЛЯД (РУССКИЙ ПЕРЕВОД)...
ИНДИЙСКИЙ ЭКШЕН ПРО ЧЕЛОВЕКА И СИСТЕМУ ГОСУДАРСТВА Скорость / Tezz 2012 ГОД...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ В ИНТЕРНЕТЕ…
КАК ИГРАЮТ ЛУЧШУЮ ДАГЕСТАНСКУЮ СВАДЬБУ…
делать настоящую дагестанскую свадьбу очень просто, нужно лишь следовать этим 30 пунктам:

1) Решить сыграть свадьбу, так как сынуле уже пора.
2) Найти невесту.
3) Получить от сынули ответ, что эта «невеста» ему, видите ли не нравиться.
4) Искать ещё одну невесту.
5) Получить от сынули положительный ответ. «Вроде ничего».


6) Купить все дагестанские свадебные журналы.

Дагестан, Свадьба, Заур, Махачкала

Удивится вполне красочным и даже красивым обложкам и, мягко говоря, однообразному содержанию.

7) Отложить нахрен все свадебные журналы в сторону и звонить всем знакомым/друзьям, узнавать, как они делали свадьбу.
8) Решить что заказывать всё в свадебном агентстве дорого и глупо и заказывать всё самому.
9) Нанять повариху и команду официантов. Угрожать поварихе, что если официантки и её команда будут воровать продукты с кухни, денег она не получит.
10) Нанять специальную «кухонную охранцу», которая будет следить, чтоб с кухни во время ночной готовки ничего не спизд унесли. Понять после свадьбы, что 20% всей жрачки повара-официанты таки украли. радоваться, что не 50%.
11) Искать тамаду. За 20 тысяч нанять человека, который во время свадьбы трижду перепутает имя родителей жениха и невесты.
12) Вспомнить, что забыли выбрать банкетный зал. Начать обзванивать последние и не дозвониться до половины. Поехать узновать, что с этими банкетными залами. Выяснить, что половина залов уже полгода как занята. В итоге занять самый большой. А чё? Вон же у соседа была в этом жи зале свадьба, нормально, чё. Нада же чтоб не хуже, чем у других!

13) Договорится с певцами и певицами. Жена говорит, что нужно хотя бы две. Договориться с Засрипат Жопаевой и Хердулатом Мапедовым.

(Ну а что, поют «наши» на таком же хреновом уровне)

Выслушать заявление сына о том, что «на те 50 штук, что тратим на этих открывателей рта, он мог поехать отдохнуть в Европе пол месяца». После чего дать ему подзатыльник, мал ещё, чтоб решения принимать.

14) Посчитать, сколько на всё это уйдёт денег и пойти просить в долг у родственников.
15) Бухла, бухла же нужно купить!
16) Сожалеть о том, что играете не мавлид, трат было бы в 2 раза меньше.
17) С другой стороны, на мавлиде нельзя бухать…
18) С ещё одной стороны на мавлидах всё равно бухают в тихую…
19) Сказать жене, чтоб начала писать пригласительные. Думали сыграть скромно, пригласить человек 700. Но узнали, что у тёти Фердаус на свадьбе сына было 850 гостей. Значит у нас будет 900! И точка.

20) Нанять специальных танцоров, которые будут делать вид, что они родственники. Все будут завидовать, что у нас такие бойкие родственники.

21) Заказать на свадьбу фейерверк. Это для того, чтоб свадьба стала уникальной и неповторимой.
22) Лимузин! Обязательно нужен длинный лимузин. Не важно, что он стоит 30 тысяч за день и что внутри не работает радио, свет и холодильник. Зато все гости пойму, что мы не беднее других.
23) Нужно обязательно украсить стол цветами. Безвкусно, небезвкусно, какая разница, главное, чтоб много было, так красивше.
24) Фотограф. Нужен самый крутой фотограф. Сын говорит, что этот фотограф снимает одно и тоже гавно,  а денег дерёт, как будто он профессионал? Заслужил второй подзатыльник.
25) Нанять оператора. Лучше трёх. Правда потом придётся ждать полгода, пока видео смонтируют. Так долго нужно ждать, потому что они тщательно у скрупулёзно работают.
26) Надо купить сынуле пиджак. Не в спортивках ведь пойдёт на свою свадьбу. Ирчи Казака вполне подойдёт. Там можно купить хороший фирменный костюм за 3 тысячи рублей.
27) Обязательно нужно сказать Тамаде, чтоб во время свадьбы дал слово моим друзьям из Сергокалы. И ещё дяде Хажигапизу. А то он обидеться. И плевать, что молодожёны вообще не знают, что это за люди.
28) Надо напомнить официантом, чтоб не смели убирать со столов ДО ТОГО, как гости ушли. А то они могут.
29)Надо послать уважаемых стариков в мечеть за день до свадьбы, чтобы сделать «махар». В мечети выдадут сертификат, что они настоящая мусульманская пара.

30) С сожалением думать о том, что в селе свадьбу играть было намного лучше.

http://zaur-guseynov.livejournal.com/20403.html

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 06.12.14 21:23:04
МНОГО БОЛЬШИХ ЖЕНСКИХ ГРУДЕЙ...ПРЯМО ЭРОТИКА КАКАЯ ТО...
ПУТИН И УЧИТЕЛЬНИЦА...
ВИДЕО В КОТОРОМ ПИАРЯТ ЭЛЕКТРОННУЮ ВАЛЮТУ БИТКОИНЫ...





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.