ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ В ИНТЕРНЕТЕ…
СМЕШНЫЕ УМНЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ И МЕСТАМИ ЗАГАДОЧНЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА АНЕКДОТ РУ…
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю.
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические и мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить»
— Такого унижения Щтирлиц не испытывал даже в «Гестапо»!
— дайте пива
— а у вас документы есть?
— пузо, лысина и борода — вот мои документы
«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь «02» и говоришь:
— Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
— Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
— Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
— Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России…
Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.
«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?» Вот эти сомнения и называются ревностью.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!
— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.
— Пошли в кино на «Жизнь пизд»?
— Идиот, это «Жизнь Пи 3D»!
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать — «хуяк!»
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.
Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский — как же я вас, лягушатники, ненавижу.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге «Никак, б***ь!».
Принцип Парето по-русски: 20% коррупционеров получают 80% взяток.
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе…
Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы…
Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё — всегда лучшее.
Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…
;)