А ПО МОЕМУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ МЕСТАИМ АНЕКДОТЫ…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ВЫЛОВИЛ В ИНТЕРНЕТАХ:)
А ПО МОЕМУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ МЕСТАИМ АНЕКДОТЫ…
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Одного не могу понять — как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

— Мордовия! Я там оставил частичку себя…
— Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
— Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
«Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».

Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

— Семь — это на счастье!
— Угу. Скажи это Берлускони.

Ночь.
— Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
— Нет, сынок, он в моей…

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

— Алло, это «Русское радио»? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет»!..

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
КАК ПРАВИЛЬНО ПОКУПАТЬ/ПРОДАВАТЬ ПИЛОТОВ В ИГРЕ ЕВЕ ОНЛАЙН
ПЕРЕДВИЖНЫЕ АЭС СОЗДАННЫЕ В СССР И РОССИИ...
Мировые новости от информканала Россия сегодня 26.09.16 01:48:06
Мировые новости от информканала Россия сегодня 12.12.14 22:39:07


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?