СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ САЙТА EZOLIFE.INFO РАДУЮТ...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ПРИЛЕТЕЛО СВЕРХУ:)
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ САЙТА EZOLIFE.INFO РАДУЮТ…
Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.

Последнее слово

Поехали два ирландца, Фленеган и Мерфи, в Южную Америку воевать за свободу Занзибара. Захватили их правительственные войска, трибунал-тройка, приговорили к расстрелу. Вывели, поставили к стенке, командир расстрельной команды говорит: «Имеете последнее слово?»

«Да, имею,» говорит Мерфи, «ваш президент — последняя скотина!»
Фленаган ему шепчет: «Слушай, заткнись! Зачем нам неприятности?»

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на «ё»:
«естьчё», «ищё», «ичё»

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Секретарша депутата Исаева хмурым утром чистит его пиджак. Тот приходит и говорит: мой помощник, сцуко, вчера нажрался в аэропорту как свинья. Я его утихомиривал, а он мне весь пиджак заблевал!

Секретарша: он, гад, вам еще и в штаны насрал!

Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения?
Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!

После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Самый короткий анекдот про бокс после боя Поветкина с украинским боксёром:
Владимир КЛИНЧКО.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

— Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
— Откуда?! У них нет ничего святого.

Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.

Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки…
— А тут моя детская одежонка — первый чепчик, первые носочки…
Он с иронией:
— А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
— Нет, их кто-то оставил себе на память.

— Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
— Зачем?!
— В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
— Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
— Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
— И что?!
— Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
— Хочу видеомагнитофон, сынок.
— Но ведь ими уже никто не пользуется!
— Мне надо!
— Зачем?!
Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

Кошка, жившая у хозяйки на кухне, очень удивилась, когда в лечебнице при слове «стерилизуем» медсестра подала ветеринару не банку, а шприц…

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Из комментариев к бою Кличко-Поветкин:
«Кличко идеальный боксёр, а кто сомневается плюньте ему в лицо!»

— Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
— Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: — Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO