ПАЧКА НОВЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ОТ 29 НОЯБРЯ 2013 ГОДА…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
РОССИЙСКИЕ СУПЕРРАКЕТЫ МАЛАХИТ ГРАНИТ БАЗАЛЬТ И ВИДЕО ДОБЫЧИ БАЗАЛЬТА...
Мировые новости от информканала Россия сегодня 24.06.15 01:48:09
Мировые новости от сайта война и мир 12.07.15 21:03:05
Мировые новости от сайта война и мир 06.01.16 21:03:08

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАБРАЛ В ТЕЧЕНИЯХ БЫТИЯ:)
ПАЧКА НОВЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ОТ 29 НОЯБРЯ 2013 ГОДА…
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему нет?!

Сердюкова спрашивают:
— Вы обвиняетесь по статье «Халатность». Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
— Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным — шубы.

Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы…

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
— Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
— Нет, — отвечает лодочник недовольным голосом.
— О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
— НЕТ!
— О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
— А умеете ли вы плавать?
— Нет.
— Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!

Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

— Пива все хотят?
— Да!!!
— Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, «давайте скидываться»…

Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
— А давай откроем ресторан?
— Давай! А как мы его назовем?
— Ммм… «Яичница с беконом».
— Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!

— Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу?
— Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.

В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.

Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
— Свечи проверяла?
— Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: — Ну а фильтр?
— И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
— А он на переднем сиденье едет?
— Ага!

Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали:
— Чемодан — вокзал — из Рая!

Русская версия айпада — айпадла.

В одной семье интеллигентов работал только муж, а жена сидела с маленьким сыном. Зарплаты мужа катастрофически не хватало, в долгах погрязли. Чтобы исправить ситуацию, жена тоже решила идти работать, но в связи с этим встал вопрос: с кем оставлять ребенка? Достойный детсад был им не по карману, а отстойный не внушал доверия: мало ли из каких семей там дети, да и воспитатели там работают за свою зарплату вряд ли от хорошей жизни. Но тут подвернулось им объявление типа «няня, недорого», и они решили по нему позвонить и договориться о встрече. На следующий день приходит к ним тетка, по виду бомжиха, но вроде трезвая, общается адекватно, да и за услуги свои просит совсем немного. В общем, решили ее взять. По прошествии нескольких дней они поняли, что и ребенок няней вполне доволен, и окончательно успокоились. Но однажды собрались у них гости по случаю какого-то праздника, папа зовет сына и просит его рассказать всем какой-нибудь стишок. Сын рассказывает:

Гули прилетели,
На помойку сели,
Стали гули ворковать
И на голову мне срать,
Гули-гули-гули!
Прилетели хули?
Вы мешаете мне спать,
Улетайте, на х*й, бл**ь!

Милицейского начальника терзают журналисты:
— Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе…
— Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!

Жена спрашивает у дочери:
— А ты у нас кто по гороскопу?
— Щенок.
— Но такого созвездия нет!
— Да? Тогда я малый пес!

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
— Послушай, — говорит он своему приятелю, — надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
— Ничего себе миссия, — заколебался друг. — Что же я скажу, если все знают, что они против?
— А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза…

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕО О ТОМ КАК СПАИВАЮТ РОССИЮ С РАЗЛИЧНЫМИ СТАТДАННЫМИ И ИСТОРИЕЙ...
КНИГА ПРО ЭТА САМАЯ Алексей Калугин | Дикие дни 2017 БУДУЩЕЯ
Мировые новости от сайта война и мир 27.12.14 21:23:08
Мировые новости от информканала Россия сегодня 22.06.16 01:48:05





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян
считают, что на посту президента это его единственное достижение.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.