МЕСТАМИ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
СОБРАЛ В ИНТЕРНЕТ ПУЧИНАХ ГЛУБИНАХ ВЕРШИНАХ:)
МЕСТАМИ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ…
— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Иногда смотришь на человека и думаешь: «Доплачивают ему, что ли?».
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

— Вы сантехник? Проходите. Буду краток — у меня из крана ржавая вода течёт.
— Так это… Владимир Владимирович, как всё запущено… Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет».

— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер.

— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…

Мандела — это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил — с сохой.

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Люди делятся… на 7 миллиардов типов.

Услышав пословицу, что последняя соломинка переламывает хребет верблюду, депутаты сделали выводы и на всякий случай законодательно запретили перевозку соломы на верблюдах. Этот закон и стал последней соломинкой…

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Настоящее дно кризиса — это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

— Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись… А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
— По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

— В смысле она так в постели хороша?

— Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

— Готовит хорошо?

— Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

— ???!!!

— Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

— Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и член тебе сосать?

— Ну мы же с тобой не чужие люди…

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже… Тебя потом фиг переключишь!

Жизнь похожа на пьянку — пока идет, тебе весело, а как заканчивается — непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво — хороши только пока свежие; другие, как вино — с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк — в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное — с выбором не ошибиться, мужики!

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
(с) Нестор Бегемотов

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах «турист» означает «свежее мясо».

Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: — Опять пялишься на чужих баб?!
— Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

Почему гольф лучше секса (пер. с англ.).

— Чем быстрее вы закончите, тем лучше.
— На работе вы можете повесить на стенку календарь игр, рассказывать анекдоты про гольф и даже приглашать коллег на игру без страха, что кто-то подаст на вас в суд.
— Игра вчетвером вполне приветствуется.
— Если у вас проблемы, вы всегда можете взять урок у профессионала.
— Если вы живете в Аризоне или любом другом месте с прекрасным климатом, вы можете заниматься этим каждый день.
— Вам не надо опасаться, что видео с вашей игрой появится в интернете.
— Если ваше оборудование устарело или испортилось, вы можете заменить его.
— Если ваш обычный партнер не может присутствовать на игре, никто не станет возражать против нового.
— Никто не ожидает, что у вас будет тот же самый партнер до конца жизни.
— Гораздо проще занять хорошую позицию.
— Нет необходимости прятать журналы о гольфе.
— Не стоит бояться, что ваш партнер окажется переодетым сотрудником полиции.
— Ваш партнер не станет судиться, если застукает вас за игрой с кем-либо другим.
— Вполне безопасно играть с совершенно незнакомым партнером.
— Не требуется бросать игру, если у партнера вдруг пропал интерес.
— Заболеваний, передающихся через гольф, не существует.
— Три раза в день? Легко!
— Когда вы встречаете отличного игрока, вы не смущаетесь от мысли поиграть с ним.
— Даже в престарелом возрасте вы все еще можете на этом зарабатывать.
— В любое время можно прерваться выпить пива и перекусить.
— Не надо подстраиваться под партнера для одновременного окончания игры.
— Вашего партнера не заботят другие партнеры, с которыми вы играли до этого.
— Ваш партнер никогда не скажет: «Что?! Мы уже играли на этой неделе! У тебя только гольф на уме!»

Как быстро бежит время… Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт…
(с) Нестор Бегемотов

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.
(с) Нестор Бегемотов

Кому ближе Украина? Евросоюзу или России? Вопрос надо решать парламентскими методами: устроить бой Кличко – Валуев.

— Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram’e…

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: — Переживали?
Отец: — Ты где была?!
Дочка: — Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: — Ужас!…
Дочка: — Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: — Какой?!
Дочка: — Трое придут завтра!

— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
— Не могу, я учитель.

— У меня плохая память.
— Насколько плохая?
— Ты кто, парень?

Быть хорошим и хорошенькой просто, главное не перебрать.

Пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
(с) Нестор Бегемотов

Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
— Кошмар!
Вовочка: — Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: — Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: — Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

Разговаривают две блондинки:
— Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
— Ты что, реально убила кого-то!?
— Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой.
Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.

Крик гвардейцев кардинала: «Атас!!! Атос!..»
(с) Нестор Бегемотов

;)

ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ САЙТА EZOLIFE.INFO