СМЕШНЫЕ И НА ПОДУМАТЬ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ EZOLIFE.INFO ПОМОГАЮТ УЛЫБАТЬСЯ…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 04.06.16 21:03:04
ПЛАНИРУЮЩИЙ ДВИЖЖЖЖЖЖУХОЙ ФИЛЬМ ИЗ ИНДИИ Боевик Джексон / Action Jackson 2014 ГОД...
Мировые новости от сайта война и мир 16.01.15 21:23:08
ВИДЕО КАК ДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО МИНЕТ И КУННИЛИНГУС...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАБРАЛ В ЛУКОШКО ИЗ ИНТЕРНЕТОВ:)
СМЕШНЫЕ И НА ПОДУМАТЬ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ EZOLIFE.INFO ПОМОГАЮТ УЛЫБАТЬСЯ…
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.

— Восстание машина началось!!!
— Бунтуют?
— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее…

Итак,что мы имеем с жеребьёвки — Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком…

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама — загробная.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
— Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Э-э-э… четыре.
— Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
— Ну-у-у… Десять.
— Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
— Не знаю, — наконец промолвила она.
— Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
— Ну как, взяли тебя на работу? — спрашивает та.
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследовать убийство!

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя — бери, но осторожно…

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О, боже, какой мужчина!», то какую руку вы бы отрезали?

— А ты симпатичный.
— Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

— У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
— Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: — Да посылай их всех!
Мужик: — Ты же обещал помочь?!
Тот: — А что, совет уже не помощь?!

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
— Частная охрана «Пантера — ваша безопасность в надежных руках». Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
— Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
— Успокойтесь, и по порядку — что произошло?
— Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
— А вы уже вызвали полицию?
— Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
— Вы видели, как она вносила оружие?
— Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
— Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
— Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

— Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
— Мать! А где Наташка-то?
— Так ты ж её вчера на ..й послал!
— Ну?
— А она тебя — к …ной матери!
— Ну?
— Так вот она у соседа и ночует.
— Ну?
— А ты, дурачок, ничего и не помнишь…

Потребление водки москвичами снизилось на 21% за последние 10 лет!
Так выпьем же за это!!!

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от информканала Россия сегодня 16.06.16 01:48:05
О ТОМ КАК В АРАБИИ ИЗГОНЯЮТ КРАСИВЫХ МУЖЧИН ИЗ СТРАН ДАБЫ НЕ СОБЛАЗНЯЛИ ЗАМУЖНИХ ЖЕНЩИН...
АСТРАЛЬНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ И ПАДЕНИЕ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА...
ЛЮДИ СИДЯЩИЕ РЯДОМ С ПУТИНЫМ Андрей Рэмович Белоусов БИОГРАФИЯ...





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.