АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КОМУ ЖАРКООО

ЗДАРОВА:)
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
— Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
— Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз…
|
Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
|
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
|
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
|
есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
|
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
|
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!..»
|
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!
|
— Здесь, в деревне, нас будит петух.
— Отлично, поставьте его на 9:30!
|
— А как вы ухаживаете за своей грудью?
— За ней ухаживает мой бойфренд!
|
Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве
лишних слов.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
|
— Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее — ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя — а нечо девка.
|
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
— Куда, дядька, собрался?
— В Кремль.
— Кому там твое сено понадобилось?
— Да мало ли там козлов?
|
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие
«биополе».
|
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На**й можно пойти в такое время.
|
— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
|
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!

:)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 17.11.15 21:03:10
НЕСКОЛЬКО ССЫЛОК ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ РАЗУЧИЛСЯ ДУМАТЬ...
ОПЫТ С САЙТА ЗНАКОМСТВ...
КАК ПРОИСХОДИТ ОБЩЕНИЕ С ТЕТЕНЬКАМИ В СКАЙПЕ КОТОРЫЕ ЯКОБЫ ХОТЯТ ОБРЕСТИ САМОРЕАЛИЗАЦИЮ И ВЫЙТИ НА НОВЫЕ ВАРИАНТЫ И РУБЕЖИ ЭВОЛЮЦИИ


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее: