ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАБАВНЫЕ ЗАМУДРЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 28.10.14 21:23:04
ИНТЕРВЬЮ ВАССЕРМАНА 14 ИЮЛЯ 2012 ГОДА...
КАК ВЕДУТСЯ РАЗРАБОТКИ НОВЕЙШИХ ИСТРИБИТЕЛЕЙ У НАС И В ШТАТАХ...
Мировые новости от сайта война и мир 21.09.14 17:19:51

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАТАСКАЛ ИЗ БУРНЫХ ИНТЕРНЕТ МИРАЖЕЙ:)
ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАБАВНЫЕ ЗАМУДРЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
— Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики — враги народа, и вот уже теперь мы — русскоязычное население!

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге — Трибля и Трубля.

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены…

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

— В матче Россия — США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
— Прибить нужно было.
— Ворота?
— Да нет, судью.

Жена: — Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: — Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

— Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

Из телефонного разговора в маршрутке:
— Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
— Алло!
— Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась…

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, а как переводится слово «гей»?
— Гей, Абраша, значит – весёлый.
— А бывают грустные геи?
— Конечно, но это таки уже – пидорасы!

— Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
— Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике…

Жизнь — это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
— В понедельник ты не пойдешь в школу — праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
— Конечно знаю, — отвечает девочка. — Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.

— Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
— Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче — ставят.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
— Чё это я его забыл-то?! Vodka!

На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…

— Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек…
— А удочки?
— Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Крепкое выражение лица.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах…

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное — участие!

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало — они мне никаких поводов для исключения не давали.

В результате разгула фашиствующих бандеровских молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.

Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

С каждой очередной Олимпиадой Россия приближается к статусу болельщика, а не участника!

В Сочи российская сборная готовится к переезду в новую гостиницу — «Медный таз».

Жена заходит в квартиру, случайно наступает в лужу, сделанную котом. Поскальзывается и грохается на пол. На шум выходит муж и спрашивает:
— Это что за ССАНЫЙ спорт???

Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕО НА ТЕМУ МОГУЧАЯ СИЛА ФОТОШОПА...
ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ ТОРРЕНТ РАЗДАЧА ПРО ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ПОЛУЧЕНИЯ ЭНЕРГИИ ИЗ АЛЬТЕРНАТИВНЫХ ИСТОЧНИКОВ...
ИНДИЙСКИЙ ФИЛЬМ КОТОРЫЙ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ Победа с тобой! / Jai Ho 2014 ГОД...
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ ПОЛИТИКА...





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.