ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАБАВНЫЕ ЗАМУДРЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕОПРОГУЛКА ЭЗОТЕРИКА МАГИЯ БИОЭНЕРГЕТИКА ЧЕЛОВЕК ДУХ ПЕРВОСОТВОРЕЦ БЫТИЯ И ДАЛЕЕ ОСНОВА СУТЬ ИСТИНА НАСТОЯЩЕЕ
ИНТЕРЕСНЫЕ ВИДЕО С ЮТУБА...
Мировые новости от сайта война и мир 13.04.16 21:03:04
ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ИГРА КОТОРАЯ НАВЕРНОЕ МОГЛА БЫ БЫТЬ ЛУЧШЕЕЕ Homeworld: Deserts of Kharak 2016 ГОДА...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАТАСКАЛ ИЗ БУРНЫХ ИНТЕРНЕТ МИРАЖЕЙ:)
ЗАГАДОЧНЫЕ ЗАБАВНЫЕ ЗАМУДРЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ 2014 ГОДА…
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
— Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики — враги народа, и вот уже теперь мы — русскоязычное население!

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге — Трибля и Трубля.

Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены…

Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

— В матче Россия — США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
— Прибить нужно было.
— Ворота?
— Да нет, судью.

Жена: — Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.
Муж: — Я тоже. Разражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.

— Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

Из телефонного разговора в маршрутке:
— Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
— Алло!
— Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась…

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, а как переводится слово «гей»?
— Гей, Абраша, значит – весёлый.
— А бывают грустные геи?
— Конечно, но это таки уже – пидорасы!

— Люся, что бы ты сказала, если бы нашла в моём телефоне фотки каких-то левых баб?
— Ну, для начала пришлось бы тебе объяснять, какого хрена я забыла в твоём мобильнике…

Жизнь — это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

Дело происходит в США.
Папа говорит своей дочке:
— В понедельник ты не пойдешь в школу — праздник, Президентский День. Кстати, а ты знаешь, что значит президентский день?
— Конечно знаю, — отвечает девочка. — Это единственный день в году, когда наш президент Барак Обама выходит на улицу из своего Белого Дома, и если он не увидит своей тени, то нам придется еще два года слушать ту чушь, которую он несет.

— Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
— Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче — ставят.

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
— Чё это я его забыл-то?! Vodka!

На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…

— Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек…
— А удочки?
— Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Крепкое выражение лица.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах…

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное — участие!

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало — они мне никаких поводов для исключения не давали.

В результате разгула фашиствующих бандеровских молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.

Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.

С каждой очередной Олимпиадой Россия приближается к статусу болельщика, а не участника!

В Сочи российская сборная готовится к переезду в новую гостиницу — «Медный таз».

Жена заходит в квартиру, случайно наступает в лужу, сделанную котом. Поскальзывается и грохается на пол. На шум выходит муж и спрашивает:
— Это что за ССАНЫЙ спорт???

Олимпийские новости.
Вчера первым был наш биатлонист, вторым – наш лыжник, а третьим стал наш горнолыжник.
Сообразили на троих.
Василь Лукаш

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ИНТЕРЕСНЫЕ ВИДЕО С ЮТУБА ПРО СТРАННЫХ ЛЮДЕЙ И ИХ ДЕЯНИЯ...
Мировые новости от сайта война и мир 05.12.14 09:23:05
ВИДЕОЛЕКЦИЯ СЕКРЕТЫ БОЕВЫХ ИСКУССТВ БИОЭНЕРГЕТИКА ИНТУИЦИЯ СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ВЫЖИВАНИЕ МАСТЕРА...
ВИДЕОЛЕКЦИЯ РУНЫ ГАЛЬДРАСТАВЫ ПУТИН РЫБКА ЛЕСТИ ЯДЕРНЫЕ УСТАНОВКИ ЭНЕРГОИСТОЧНИК ОСОЗНАННЫЕ СНЫ МЕНТАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ ЗАКЛИНАНИЯ ОТВОД ГЛАЗ НЕВИДИМОСТЬ ДУХОВНЫЕ ПРАКТИКИ ОСОЗНАНИЯ





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.