КОСМОЛЁТ СМЕШНЫХ МЕСТАМИ АНЕКДОТОВ МАРТА 2014 ГОДА…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
СТРЕЛЬБА ИЗ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО САМОХОДНОГО КОМПЛЕКСА МСТА С ГЛАЗАМИ ЭКИПАЖА...
Мировые новости от сайта война и мир 29.10.14 09:23:04
СКРЫТЫЕ МЕХАНИЗМЫ ДНК И ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ...
ВИДЕОЛЕКЦИЯ НА ТЕМУ МАГИЧЕСКИЙ ДАР ПО НАСЛЕДСТВУ...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
СОБРАЛ ПО АТОМАМ ИЗ ИНТЕРНЕТА И ДАЛЕЕ НАМНОГО:)
КОСМОЛЁТ СМЕШНЫХ МЕСТАМИ АНЕКДОТОВ МАРТА 2014 ГОДА…
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!

Путин объявил в розыск Сашу Белого, того пристрелили свои же.
Володя теперь в глубокой задумчивости: кого из украинцев объявлять в розыск следующим.

Пресс-конференция Тимошенко.
— Пани Юля, что вы думаете по поводу..
— Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Гала-концертом открылся Год культуры в России: вчера арестовали Цветомузыку, сегодня убили Музычко…

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

Экстренное сообщение!!!
Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в «Большой восьмёрке».

Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

Кабаева в кафе:
— Володя, музычку можешь заказать?

Недолго Музычка играла,
Недолго Белый блатовал

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.

Разговор студентов:
— Ну что, кто счастливица?
— Что?
— Ну, кто девушка твоя?
— ???
— Да колись ты, вчера рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал.
— А. Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Женская доля:
Купила туфли — нету юбки.
Купила юбку — блузки нет.
Купила блузку — нету куртки.
Купила куртку — сумки нет.
Купила сумку — туфли не подходят.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное — наберитесь терпения.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
— Нет, я абсолютно не занята!

Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
© Оскар Уайльд

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне «Игры престолов».

Встреча В.В.Путина с личным составом ФСБ 20.12.2013 (неофициальная вроде).

Путин: На что, товарищи чекисты, пожалуетесь?
Чекисты: Так нас ведь за границу не выпускают, кто не разведчик, невыездные мы. А так на море в отпуск хочется… То ли в Союзе было — Крым, Прибалтика!
Путин: Режим секретности изменять не будем. А вопрос с вашими отпусками решим в границах России…

Р.С. И чего Таиланд не попросили…

— Лампочку в голове надо хотя бы иногда протирать!
— Какую ещё лампочку?
— А, понятно. У тебя её вообще нет.

— Слышал, на Украине изобрели машину времени?
— Да ну?!
— «Майдан» называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.

— Вован, тут журналюги опять на Сердюкова наезжают — дача у него, дорогу за госчёт построил …
— Это ж всё мелочёвка … Димон, хочешь дачу в Крыму?
— А то спрашиваешь!
— Будет! И завтра же начинай к ней строить дорогу!!!

Украину принимают в G8. Пока только не решено, на роль G или на роль 8.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Рано вышла замуж — ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж — НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика — СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила — ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много — КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море — МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься — БОТАН…
Не учишься — РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может.

Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё…
Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь — это терпение. А когда терпишь — не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

«Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвёртая точно палками и камнями.» Альберт Эйнштейн.
Третья мировая была «холодной» — никто не знает, каким оружием она велась. Четвертая мировая началась на Майдане, продолжилась в Крыму: ведется палками и камнями.

Закатилась «Феррари» под фуру…
Искали, искали, не нашли.

Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало!
piton1959

В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из «Свободы» — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

— Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…

Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко… а Ярош опаздывает.

Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи…

— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
— Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

Знаете ли вы, что природное явление «закат Европы» можно увидеть только из России с Останкинской башни?

Блондинка — это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕОЛЕКЦИЯ КОСМОС MASS EFFECT ANDROMEDA ПОЛЁТЫ ИССЛЕДОВАНИЯ ЖИТЕЛИ ВСЕЛЕННОЙ ВЫХОДЫ В АСТРАЛ ОБЩЕНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
КАК ГОТОВЯТ НАСТОЯЩИХ РАЗВЕДЧИКОВ...
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВАС ЗАБРАЛИ В МИЛИЦИЮ...
ЗАБАВНЫЕ ВИДЕО ИСПАНСКОЕ ФЕХТОВАНИЕ НАКАЧАННЫЙ ПАРЕНЬ В ЧАТРУЛЕТ И ДЕВУШКИ ДЕВУШКИ ДЕВУШКИ В БЫСТРЫХ МАШИНАХ...





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Самое веселое риэлити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все
правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и
каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.