ОДИН ИНТЕРЕСНЫЙ ДЕНЬ ЖИЗНИ В КИТАЕ…

ЗДАРРРРРРРРРОВА;)
НАРЫЛ В ИНТЕРНЕТЕ…
…У него бизнес, квартиры в Харбине и Суджоу, дом в Пекине, пара лексусов, большой офис в центре и торговые площади в тысячу квадратных метров.

Она студентка третьего курса технологического колледжа. Симпатичная, жизнерадостная девушка с живыми карими глазами. Родители простые работяги, вкалывающие с утра до ночи, чтобы оплатить дочери учебу. Он купил для нее однокомнатную квартиру в новом высотном здании в престижном районе Харбина возле телецентра и недалеко от своего офиса, чтобы можно было по-быстрому заскочить на цхао-цхао в обеденный перерыв или кофе-брейк. Квартиру купил, разумеется, на свое имя.

Квартирка так себе. Миниатюрненькая.

Девку сфотать не разрешил, поэтому только кусок кровати, на которой она лежала

Ее роман с Шэнем длился чуть более года, и девушка стала ему надоедать. И тут она забеременела, поскольку он постоянно требовал давать ему без гандона, крадущего как известно аромат роз.

Он разозлился. Как она имела такую наглость забеременеть, да еще говорить ему об этом с таким видом, как будто он ей что-то должен?

Когда мы зашли, она лежала укрывшись с головой на кровати, только мордочка ее с нездоровым румянцем на щеках выглядывала наружу. У нее была высокая температура и ее лихорадило. Он нырнул к ней под одеяло прямо в одежде как бы играючи, потискал ее там, она пыталась подыгрывать и выглядеть веселой. Видно было, что ей не особо доставляет общатья в таком ключе, особенно при посторонних и тем более иностранцах. Он схватил ее мордочку за нижнюю челюсть, и насильно повернул ко мне

— Пасматри. Красивый, правда? Утю-тю

Когда мы вышли, игривая похотливая улыбка на его лице уступила место обычному сосредоточенному.
— Бэби не надо. Сегодня бэби выкинь.
— Ты заставил ее сделать аборт?
— Что такое?
— Аборт? Ну… — Я изобразил на пальцах экстракцию плода из организма человека.
— А! Да. Бэби не надо. Я плати. Плохой девушка выкинь.

Мне стало жаль девочку, мне она показалась гораздо симпатичнее всех его предыдущих шмар.
— Да ты чего? Красивая же.
— Хуйня. Надо другой. Такая надоел, выкинь. Зачем бэби?

Мы заехали к нему в офис, он опять погрузился в дела. Переговоры с партнерами из Шанхая, Италии, Сингапура, встречи с директорами крупных банков, управляющими фешенебельных гостиниц, хозяевами дорогих ресторанов.

Если выпадала свободная минутка, тут же втыкался в Интернет и начинал неистово строчить своей англо-китайской кириллицей бесконечные высеры в чатики сайтов знакомств.

Чтобы я не скучал, вызвонил свою молодуху-жену. Мы с ней отправились в центр – посмотреть достопримечательности, и один из его салонов.

Молодуха всю дорогу жужжала как она любит шопинг и радовалась, что папашка выделил ей денежку в честь приезда дорогого гостя на представительские расходы.

В большом торговом центре она угостила меня аутентичной китайской едой – мантами из прозрачного теста с морепродуктами и необычным для русского уха названием «пизда», рисовыми паровыми булочками с каким-то коричнево-сладким пастообразным содержимым, поносного вида супчиком из рисовых хлопьев и стопкой лепех-недопицц
.

Потом мы поднялись наверх и попали в так ненавидимый мной мир никелированных ступенчатых эсктракторов двуногой биомассы, стеклянных витрин, правильных геометрических плоскостей и керамогранитных поверхностей, ослепляющей роскоши и тошнотворной мировой брендятины.

Зато Сяо порхала по салонам, весело щебеча «вау!» «итисбьютифул» and «айлайкит».

Я могу босиком по каменным россыпям забраться на Ливадийскую гору или в 40-градусную жару трусцой по битому льду на вершину Хехцира, но в таких местах я устаю мгновенно и смертельно. Я молча плелся за ней как наполеоновский солдат после зимнего отдыха в Москве.

Ее доставляло, что с ней ходит мужик некитайской наружности и она явно выпячивала это перед продавщицами, нарочно заговаривая при них со мной, спрашивая совета по той или иной вещи. Потом она сунула мне в карман N-ную сумму, сэкономленную на представительских расходах, поскольку я платил везде сам и за себя и за нее, и шепнула, что она хочет купить себе вот эти часики и чтобы я их оплатил…

Ближе к вечеру Шеню позвонила его первая жена и сообщила, что их сыну требуется сумма денег, которой она не располагает. Его единственный сын, здоровенный лоб и совершеннейший мажор недавно переехал в Пекин, в дом, который купил (на свое имя) Шэнь, и околачивал хуем груши в каком-то столичном учебном заведении.

Мы заехали в деловой квартал, я остался курить на улице, а Шэнь зашел в банк. Через несколько минут вышел с увесистым пакетом и протянул его мне.

— Неси поджаласта. Тебя не забери.

Он забежал в еще одну контору, а я пока заглянул в пакет. Там оказались брикеты китайских денег общей суммой долларов на 50 000.
Вот же гад, подумал я.

В Китае вероятность ограбления иностранца в разы меньше, во-первых потому что полицейские в этих случаях ищут преступников не тяп-ляп, во-вторых за такое ограбление наказание значительно суровее. Вот он и сунул мне этот пакет, донести до другого банка в нескольких кварталах от первого.

— Нищево, твоя не забери!

К тому же, как все тут знают – русские грабителей не пугаются, а бьются за добро до последней капли крови. В Хейхе был случай, когда нашу бабу-мешочницу ножом всю порезали, но кошелек она так и не отдала.

Ну чо, вечером еще сходили с Шао в баню, но это уже будет другой рассказ. А про бардель я уже кажется рассказывал.

возле лифта в подъезде плазма крутила какой-то сериал вперемешку с рекламой

В холле — фото и контактные данные ответственных за коммунальные службы

вид из окна квартиры

каждая дверь в Китае обязательно оформлена по фэнь-шую

почтовые ящики. Вообще в Китае почти все, что должно быть металлическим, делается из нержавейки

электромопедик стоит даже не пристегнутый

в Харбине довольно суровые зимы. Поэтому входы в подъезды, магазины, подземные переходы оформляются такими стегаными пологами

А это видимо фоторобот несознательного гражданина



http://du-bel.livejournal.com/51369.html#cutid1
;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
О ТОМ КАК СВЯЗАНА БИОЛОГИЯ СОЦИОЛОГИЯ ПОЛИТИКА И О ЕДИНСТВЕ ВСЕГО МИРОЗДАНИЯ...
Мировые новости от сайта война и мир 20.01.15 09:23:06
КЛАССНАЯ МУЗЫКА И ПЕСНЯ...
РОГОЗИН НАВОДИТ ПОРЯДОК...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.