СМЕШНОЙ КОСМОЛЁТ НАБИТЫЙ ИНОПЛАНЕТНЫМИ АНЕКДОТАМИ АПРЕЛЯ 2014 ГОДА…


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
СОБРАННАЯ ПАЧКА РАЗНЫХ ЗАБАВНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ СТАТУСОВ С САЙТА ЗНАКОМСТВ ЧАСТЬ 3...
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ТРЕКЛИСТ АИМП3 ДЛЯ МЕДИТАЦИЙ И РЕЛАКСАЦИИ ПЛЮС ФОТО МАЛУКИ...
ПАРАД ПОБЕДЫ 9 МАЯ 2012 МОСКВА...
НОВЫЕ ПОИСКОВЫЕ ЗАПРОСЫ ПО КОТОРЫМ РАЗНЫЕ СУЩЕСТВА НАХОДЯТ В ИНТЕРНЕТЕ САЙТ EZOLIFE.INFO ПОЗНАВАТЕЛЬНО...

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
НАРАСТИЛ ИЗ ПУСТЫНЬ ИНТЕРНЕТА УРОЖАИ:)
СМЕШНОЙ КОСМОЛЁТ НАБИТЫЙ ИНОПЛАНЕТНЫМИ АНЕКДОТАМИ АПРЕЛЯ 2014 ГОДА…
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему «Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
«Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!».

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур

Лидера команды программистов, написавших браузер «Mozilla», ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
— Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Дочь (блондинка) спрашивает:
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

В избирательной комиссии:
— Как фамилия?
— Вейдер.
— Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
— Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
— Расскажи, облегчи душу.
Жена:
— Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
— Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Сын Сергея Зверева думает, что он — дочь.

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

Сколько ж можно предупреждать!!!… Газовая труба – это не игрушка! Положили трубу и пусть себе лежит! И не надо там ничего крутить! А теперь… вот… доигрались… вся Украина в клочья…

После Майдана высшим должностным лицом в Украине стал СПИЗИДЕНТ (спикер+президент в одном лице).

Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
— Дядя, куда вы так бежите?
— Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
— А, понятно, вы бежите за доктором?
— Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

— Вовочка, а ну скажи нам, кто такие бандеры?
— Это фашисты, которых разбил Александр Невский под Бородино.

Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал «Горько!»

— Кто останется в Украине после отделения востока и юга?
— Гомосеки и правосеки!

У кого евродоллар не скачє — той москаль!

МИД РФ:
— Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют!
МИД Украины:
— Как это не реагируют? Аплодируют..!!!

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
— А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
— Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
— Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
— Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
— Я вор, держите меня!

;)


АВТОР САЙТА ПРЕДСТАВЛЯЕТ УСЛУГУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ...АКТИВАЦИЯ ЭНЕРГЕТИК, ЧАКР, ДАНЬ ТЯНЕЙ, ГАРМОНИЗАЦИЯ ТОНКИХ ТЕЛ, ПРОКАЧКА КАНАЛОВ, МЕРИДИАНОВ, ПРОБУЖДЕНИЕ ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ И ТАЛАНТОВ...ИНТЕРЕСНО? ЖМИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ С ПОДРОБНОСТЯМИ!
ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ВИДЕО АУДИО РАССКАЗА СОТОВАРИЩИ ОБ КАЗАКАХ ХАРАКТЕРНИКАХ И ВООБЩЕ КАК ТО ВЕРИТСЯ КАЗАЧЬЯ НАУКА ИСТОКИ...
ПОИСКОВЫЕ ЗАПРОСЫ ЛЮДЕЙ ПО КОТОРЫМ ОНИ ПОПАДАЮТ НА EZOLIFE.INFO С ГУГЛА ЯНДЕКСА РАМБЛЕРА БИНГА ЯХУ МЭЙЛА МАЙ 2013 ГОД...
Мировые новости от сайта война и мир 27.05.16 21:03:05
26-27 СЕНТЯБРЯ 2012 ДНЕВНИК ПРАКТИЧЕСКИХ ЗАНЯТИЙ ПО БИОЭНЕРГЕТИКЕ МАГИИ ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ…





НАЖМИ НА КНОПКУ СВОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ И ПОДЕЛИСЬ ССЫЛКОЙ НА СТАТЬЮ С ДРУЗЬЯМИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, БОЕВЫЕ ИСКУССТВА, ДЛЯ НОВИЧКОВ БЛОГА!, ЖЕНЩИНЫ, ИГРЫ, КНИГИ, ЛЕГЕНДЫ, ЛИТЕРАТУРА, МАГИЯ, МИР, МИФЫ, МУЖЧИНЫ, МУЗЫКА, О ЖИЗНИ, ПОЛЕЗНОСТИ, ПРАКТИКА, ПРИТЧИ, СЛУХИ, ТАЙНОЕ, ЮМОР с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.