СБОРНИК АНЕКДОТОВ ИЗ ГАЛАКТИЧЕСКОГО ИСТОЧНИКА ИЮНЯ 2014 ГОДА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
БАНДЕРОЛЬ ИЗ НИОТКУДА В НИКУДА:)
СБОРНИК АНЕКДОТОВ ИЗ ГАЛАКТИЧЕСКОГО ИСТОЧНИКА ИЮНЯ 2014 ГОДА…

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё… добрая».

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Не пойму, что мне делать и кого слушать…
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил…

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

— Двойной виски со льдом, пожалуйста.
— Простите, сэр, но это буфет университета…
— Жаль…
— Очень жаль, сэр…

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.

— Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

Давно уже выпустили в цвете «17 мгновений весны»… Когда же наконец появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

— Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж её близкой подруги…

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

— Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
— Статьями в Уголовном кодексе.

Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.

В немытом теле неслабый дух.

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения — ванильная х*йня.

Я веду активную половую жизнь — целыми днями валяюсь на полу.

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

— А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать «хохлов на кол»?!
— … то хохлы бы стали кричать «не НА! а В!»

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от сайта война и мир 08.03.15 21:58:43
Мировые новости от сайта война и мир 07.10.14 09:23:04
ЛОГ ОДНОГО ОБЩЕНИЯ В АСЬКЕ НА ТЕМУ ПРОЩЕНИЯ И ОБРЕТЕНИЯ СМЫСЛА ЖИЗНИ...
Мировые новости от сайта война и мир 02.12.14 21:23:04


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.