КОНВЕРТ С ДОСТИЖЕНИЯМИ АНЕКДОТИЧЕСКОЙ МЫСЛИ ИЮЛЯ 2014 ГОДА…

ЗДАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРОВА;)
ПРОБУДИЛОСЬ ПО ХОДУ ПЬЕСЫ:)
КОНВЕРТ С ДОСТИЖЕНИЯМИ АНЕКДОТИЧЕСКОЙ МЫСЛИ ИЮЛЯ 2014 ГОДА…
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов — наша непрочитанная гордость!

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
(с) Нестор Бегемотов

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Мнение — хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

— Это картина «Девочка с персиками». На ней изображены девочка и персики. А это картина «Явление Христа народу». Тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

— Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
— Нет, до баранов.

— Алло, Люся, это ты?
— Нет.
— Почему?

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

— Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
— Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

— Что общего между зэками и футболистами сборной России?
— И те, и другие получают по пять передач в год.

Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.

— Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
— Я ё*нутый.

Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом «Вылетаем при первой же возможности!»

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Встречаются два бандеровца:
— Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
— И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по-тихому, не снимая штанов!

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, пааап…
— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

Муж возмущается:
— И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
— Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю…

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

— Пап, а что может сделать инфузория?
— Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

Сдала на права с пятой кровати.

Диалог в магазине с продавщицей:
— С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
— Нет, совсем мелочи нет.
— Сейчас будет…

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

— Скажите, а сборная России выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Капелло.

— Что ты думаешь о ситуации на Украине?
— Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
— Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
— ТАМ ПИСЕЦ!!!

Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: «АТО»
Донбасс отвечает: » АТО что?!?»

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
Мировые новости от информканала Россия сегодня 10.10.14 22:39:03
ДЕВЧАЧЬЯ КНИГА ПРО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ И ДЕВУШКУ ХУДОЖНИЦУ Карина Вран | Восхождение 2017 БЕГАЕТ ЧЕГО ТАМ СОТОВАРИЩИ
КОЕ ЧТО ИНТЕРЕСНОЕ ОТ УЧЕНИКОВ АНАТОЛИЯ БАГМЫ НАГВАЛЯ ДАО ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ ДУХА
ИНТЕРЕСНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ ПУТИНА НА САНКТ-ПЕТЕРБУРСКОМ ЭКОНОМИЧЕСКОМ ФОРУМЕ 2013 ГОД...


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее: