КАК ОРГАНИЗОВАТЬ МИТИНГ И ДЕМОНСТРАЦИЮ…

ЗДАРРРРРРРРРРРОВА;)

НАШЁЛ В ИНТЕРНЕТЕ…

Митинг устроен сложно. Если это организованный митинг, а не просто толпа.

В оголовке митинга трибуна. На трибуну пускают только заранее записанных строго отобранных ораторов. Ибо нехер кому попало на броневичок лезть и в ящике красоваться. Ящик не резиновый.

Под трибуной находятся представители СМИ. Но тоже не всех пускают. Только идеологически близких. А то они там наснимают..

Ещё дальше от трибуны – зона актива. Со специально отобранными транспарантами и знамёнами, заранее приготовленными и привезёнными на грузовике для раздачи активу. Актив, сами понимаете, должен быть достаточно большим, чтобы заслонить от журналистов прочее митинговое быдло и создать для журналистов нужное впечатление о настроении шир.нар. масс. Плакатами, криками и свистом, и интервью с участниками.

Но всё же актив ограниченным по численности. Так как эти митингующие должны работать, а не балдеть, им за это платят. (Хотя попадаются и энтузиасты. Но это опасно. Их не должно быть много. Ибо энтузиазм не управляем. Ещё освистают не того, кого надо. Создадут неправильное впечатление у медийщиков.) Типа как массовке на Мосфильме. После митинга. Чтобы не разбежались и вели себя правильно. А бюджет то не бездонный! Всем раздашь – себе не останется.

А далее митинговое мясо. Его чем больше, тем лучше. Ибо бесплатно. Быдло то бесплатно, но тоже денег стоит. Ибо для привлечения массовки нанимают артистов. И для речей, и для концерта.

Чтобы эти три страты не перепутались, их отделяют одна от другой загородками. Легкими массовку от журналистов и тяжёлыми массовку от митингового мяса. Чтобы мясо не подавило, не дай бог, актив. Пусть лучше бьются о бетонные блоки, если до такого дойдёт.

А чтобы какой нибудь активист, подогретый речами или другим сугревом, не полез на трибуну и всё не испортил, трибуну охраняет нанятый ЧОП.

Как я уже сказал, митинговой биомассы должно быть как можно больше. Для того, чтобы убедительнее выдать вопли с трибуны за выражение мнения шир.нар.масс. Для этого биомассу считают. Как надо считать и как считают организаторы митинга, я написал в предыдущей статье Учу журналистов считать людей на митингах.

Ещё считают поганыементы проходящих через рамки.(Эти рамки оборудованы счётчиками) Но кто же из любителей свободы поверит данным поганых ментов?

Да и самим ментам подсчитать максимальное количество не так просто.

На митингах много зевак. Которые глянули и ушли. Тоесть, поток идёт в обе стороны.
Просуммировать максимальную численность не так просто. Я как то проезжав мимо камчатского митинга под памятником Ленина остановил машину, подошёл, почитал плакаты и ушёл минут через пять. Вряд ли меня на этом основании можно было зачислить в участники митинга, а тем более в его сторонники. Однако, наши рукопожатные зачисляют.

Кроме того, многие ходят на митинги потусоваться, побалдеть, с парнями-девушками познакомиться. Концерт послушать. Вряд ли их можно считать сторонниками митинговых ораторов. Их тоже для вала зачисляют в сторонники.

Твёрдыми сторонниками можно считать только актив. И то относительно. Многие идут в актив – массовку ради за мелкий прайс. Но где то 50% массовки можно будет без натяжки записать в твёрдые сторонники.

Итак, митинг в самом разгаре.

Ораторы орут. На большом экране идёт кино с другими орущими ораторами. Актив-массовка машет плакатами и раздаёт интервью журналистам. Народ – митинговое мясо – как всегда безмолвствует.

Так сколько же человек реально разделяют те ценности, про которые орут ораторы? Поскольку биомассы много больше, чем актива, будем считать только биомассу. Среди неё тоже есть идейные сторонники митинговых ценностей. Но вряд ли больше четверти собравшихся. Если, как мы посчитали в предыдущей статье, митинг собрал 30000 то единомышленников среди них 6-7 тысяч. И сколько из них готовы идти в бой для защиты своих идеалов? Каждый десятый или чуть больше? В любом случае не больше 1000 революционеров.

И с этой массой Навальный хотел штурмовать кремлёвские стены? А осадные лестницы у него есть?

Впрочем, реальное количество революционеров и не важно. Важно напугать элиту и парализовать её волю. И активизировать в элите притаившуюся пятую колонну.

Для этого митинг нужен только для картинки. Как информационный повод. Остальное сделают СМИ, управляемые через окопавшуюся в них пятую колонну медийными сетевыми структурами.

Для того, чтобы подменить результаты народного изъявления на выборах альтернативной «волей народа, высказанной на стотысячном митинге».

Об этом и о том, что проще фальсифицировать волю народа: на митинге или  на избирательных участках и как одно подменить другим  в следующий раз.

;)


ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ EZOLIFE.INFO
ИНДИЙСКИЙ ДИНАМИЧНЫЙ БОЕВИК Сила / Force 2011 ГОД...
ЕЩЕ ОДНА ИНТЕРЕСНАЯ ПЕВИЦА УЖЕ ИЗ РОССИИ Arysta И СОЛЯНКА ИЗ ТРЁХ ПОЮЩИХ Malukah & Wolfgang & Arysta: The Dragonborn Comes (Skyrim)...
Мировые новости от информканала Россия сегодня 16.10.14 22:39:04
ВИДЕОЛЕКЦИЯ КОСМОС MASS EFFECT ANDROMEDA ПОЛЁТЫ ИССЛЕДОВАНИЯ ЖИТЕЛИ ВСЕЛЕННОЙ ВЫХОДЫ В АСТРАЛ ОБЩЕНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ


СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+ С САЙТА АНЕКДОТ РУ
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.